Hace tanto que me había hecho a la idea de que no me volvería a enamorar hasta que apareciste tu, mi rayito de luz, que sencillamente me perdí. No sé cuál sea el desenlace, no sé cómo remediar la situación, pero esta noche quiero compartirte tan solo un poco de lo mucho que has dejado en mí:
Cada vez que te apenas y me evades con tu mirada
te siento aún más parte de mí.
Cada vez que me besas y me abrazas,
yo me enamoro un poco más de ti.
Cuando ríes, cuando sonríes
todo a mi alrededor refleja tanta paz.
Cuando te resistes, cuando te quejas, cuando me haces reír
todo lo absurdo de este mundo se hace menos y no te quiero dejar ir.
Tu cabello, el tono de tu piel, tu mirada de reojo;
tus labios, tu mano en mi oreja, mis brazos a tu alrededor.
Tus narraciones interminables, tus anécdotas infantiles;
nuestras discusiones de escuela, nuestras visiones desfasadas.
Tú, mi rayo de Sol.
Tú, que me hace reír y desesperar.
Tú, que me haces despertar de mi ingenuidad.
Tú, que me provocas desnudarte y besarte sin parar.
Tú, que ya no estás aquí.
Espero, mi rayito de Sol, que algún día, bajo una estrella, en un sueño compartido, en otra vida o en esta, tan solo me tomes de la mano, me tengas infinita paciencia, y que a pesar de mí, me sigas queriendo como yo a ti.
sábado, 22 de mayo de 2010
jueves, 8 de abril de 2010
Ahí. Siempre ahí.
Había en aquél lugar lejano un niño que parecía extraviado; sus ojos delataban un llanto recién apagado mientras que su mirada parecía buscar con cierta angustia algún rostro conocido. A cada momento se acercaba la puesta del Sol y el pequeño continuaba deambulando entre árboles viejos, abriéndose camino con sus pies descalzos entre hojas secas y tierra suelta. Justo al ponerse el Sol detiene su accidentada marcha, se lleva las manos al pecho, respira profunda y pausadamente para finalmente orientar su mirada hacia el horizonte. Súbitamente una sonrisa de alivio. El niño se acerca a una gran roca, la trepa, se sienta, recoge sus piernas y las contiene con sus brazos; reposa su pequeña cabeza despeinada sobre aquellas rodillas sucias y encostradas. En eso, observa cómo sale del bolsillo de sus pantalones cortos una vieja brújula atada a una cadena larga y bastante gastada. Empieza a rodar sobre la gran roca áspera pero en veloz movimiento su brazo se extiende y la rescata de caer; aquélla sonrisa se hace aún mayor cuando mira al reverso y lee “Para mi pequeño gran navegante”. Ya aquél lugar no era distante, sino solo diferente; aquella angustia se desvanecía y un rostro devolvía ahora una apaciguante sonrisa. Las estrellas se asomaban una a una y el pequeño se incorporaba para regresar a casa, así, sin sacudir hojas ni tierra. La noche se instalaba y el niño echaba de nueva cuenta en su bolsillo la brújula que su padre algunos años atrás le había regalado el último día que había estado en cama por haber enfermado. Ya en su cama y habiendo dejado sus pies descalzos una clara estela de polvo por toda la casa, bosteza con gran alivio mirando su brújula descansar sobre el buró; antes de dormir pide soñar con el día en que la recibió y, además, no olvidar la encomienda de seguir navegando sin temor a perderse más.
Para Benny.
martes, 30 de marzo de 2010
Shifting needed.
Holidays and Easter are definitely killers for my persona. I simply can't handle the collective delusion of "restfulness" and the wasting of two fine weeks to keep on moving. As if regularly people kept up with their schedules and ultimately their work, thus keeping themselves from achieving ANY THING.
Yes, I'm aware of the bitterness but I'm also aware that because of other's ineptitude I can't get to complete my projects and on top of that, the true via crucis of teaming up with... ANYONE at UniMich. Man, how much I miss my old playground!
Right now the only thing that keeps me going is the possibility of returning to Brown and get away from all this mediocrity which everyday I try not to get sucked in by.
Yes, I also realize I'm very likely to be the one in the wrong place, or even better, a rotten Luk in a rich and select array.
Am I a complete basket case or simply need to shift gears? Can't tell... right now.
Yes, I'm aware of the bitterness but I'm also aware that because of other's ineptitude I can't get to complete my projects and on top of that, the true via crucis of teaming up with... ANYONE at UniMich. Man, how much I miss my old playground!
Right now the only thing that keeps me going is the possibility of returning to Brown and get away from all this mediocrity which everyday I try not to get sucked in by.
Yes, I also realize I'm very likely to be the one in the wrong place, or even better, a rotten Luk in a rich and select array.
Am I a complete basket case or simply need to shift gears? Can't tell... right now.
sábado, 13 de febrero de 2010
¿Rumbo?
Las penas con pan son menos.
Qué difícil cuando tenemos que dejar ir a alguien con quien hemos descubierto tanto. No sé si con pan se aminore, pero al menos en este momento solo se me ocurre escribir esperando esta pena se haga menos. Y creo que no funciona como yo esperaba.
¿Será que no encontraré la sincronía? ¿Será una idea mágica de la que no me puedo zafar?
Siento que hoy he perdido mucho. Igual y la distancia ya estaba desde hace tiempo y sencillamente hoy me lo han recordado. Hoy siento que ya no quiero conocer a nadie más, que por primera vez en mi vida puedo incluso ver esta coraza erigiéndose a mi alrededor. Me da un poco de miedo el empezar a perder la paciencia con lo humano, a dejar de creer que pueda haber alguien que vea más allá de sí. Espero solo sea el cansancio y que mañana cuando despierte se mantenga mi fe.
No sé qué hacer. La intuición me falla y la razón se confunde. Mis carencias se revuelven mientras que el instinto me sugiere dejar de engancharme así. Finalmente hice y lo dije todo pero aunque lo haya externado por completo sigo sintiéndome igual; me desbordan los puntos ciegos.
No me interesa un diagnóstico ni palabras de aliento. Yo solo quiero tomarme un momento y terminar de acomodar esto que engañosamente quería impedir. ¿Estoy descompuesto? ¿Me podré arreglar?
En efecto, esto no me ha funcionado pues te extraño aún más y este nudo en la garganta no se va.
Qué difícil cuando tenemos que dejar ir a alguien con quien hemos descubierto tanto. No sé si con pan se aminore, pero al menos en este momento solo se me ocurre escribir esperando esta pena se haga menos. Y creo que no funciona como yo esperaba.
¿Será que no encontraré la sincronía? ¿Será una idea mágica de la que no me puedo zafar?
Siento que hoy he perdido mucho. Igual y la distancia ya estaba desde hace tiempo y sencillamente hoy me lo han recordado. Hoy siento que ya no quiero conocer a nadie más, que por primera vez en mi vida puedo incluso ver esta coraza erigiéndose a mi alrededor. Me da un poco de miedo el empezar a perder la paciencia con lo humano, a dejar de creer que pueda haber alguien que vea más allá de sí. Espero solo sea el cansancio y que mañana cuando despierte se mantenga mi fe.
No sé qué hacer. La intuición me falla y la razón se confunde. Mis carencias se revuelven mientras que el instinto me sugiere dejar de engancharme así. Finalmente hice y lo dije todo pero aunque lo haya externado por completo sigo sintiéndome igual; me desbordan los puntos ciegos.
No me interesa un diagnóstico ni palabras de aliento. Yo solo quiero tomarme un momento y terminar de acomodar esto que engañosamente quería impedir. ¿Estoy descompuesto? ¿Me podré arreglar?
En efecto, esto no me ha funcionado pues te extraño aún más y este nudo en la garganta no se va.
sábado, 23 de enero de 2010
Para no perderme.
A veces uno aprende más de lo que uno puede de alguien más.
Cuando lo externo un amigo se encarga de recordarme de no perder de vista la capacidad de mi corazón para sentir y vivir estas emociones; yo mientras tanto siento que poco o nada puedo hacer por este ser que ha logrado colarse muy dentro de mi corazón.
Hay presentes muchos elementos: desigualdad, marginación, pena, pobreza, nobleza, autenticidad, inadecuación, amor, hermandad, enojo, frustración, culpa, confusión. Unos son míos, otros son comunes, algunos fuera de nosotros. No sé cuál sea el orden, aunque todos han contribuido a una historia que ya se ha grabado en nuestras mentes y en nuestros corazones. Es posible que la circunstancia nos lleve a lugares diferentes, pero en este momento experimento un desamparo que me agobia. Siento que una parte de mi se está perdiendo y siento también que en estos últimos meses he tenido ya muchas pérdidas que no he terminado de procesar.
¿Será que me pueda ser suficiente la esperanza? ¿Podrá ser que me he quedado sin recursos, que solo queda la fe? Nunca pensé que la situación actual me fuera a confrontar así a través de alguien en quien he depositado tanto.
No sé cuanto me dure la paciencia, pero sí siento que la serenidad me está siendo inalcanzable y poco a poco mi cuerpo y mi mente se van.
Yo solo quiero por un momento ya no perder a nadie más.
Cuando lo externo un amigo se encarga de recordarme de no perder de vista la capacidad de mi corazón para sentir y vivir estas emociones; yo mientras tanto siento que poco o nada puedo hacer por este ser que ha logrado colarse muy dentro de mi corazón.
Hay presentes muchos elementos: desigualdad, marginación, pena, pobreza, nobleza, autenticidad, inadecuación, amor, hermandad, enojo, frustración, culpa, confusión. Unos son míos, otros son comunes, algunos fuera de nosotros. No sé cuál sea el orden, aunque todos han contribuido a una historia que ya se ha grabado en nuestras mentes y en nuestros corazones. Es posible que la circunstancia nos lleve a lugares diferentes, pero en este momento experimento un desamparo que me agobia. Siento que una parte de mi se está perdiendo y siento también que en estos últimos meses he tenido ya muchas pérdidas que no he terminado de procesar.
¿Será que me pueda ser suficiente la esperanza? ¿Podrá ser que me he quedado sin recursos, que solo queda la fe? Nunca pensé que la situación actual me fuera a confrontar así a través de alguien en quien he depositado tanto.
No sé cuanto me dure la paciencia, pero sí siento que la serenidad me está siendo inalcanzable y poco a poco mi cuerpo y mi mente se van.
Yo solo quiero por un momento ya no perder a nadie más.
martes, 3 de noviembre de 2009
A la espera
En una realidad donde todo es posible no queda mas que esperar, desarrollar la paciencia y disfrutar lo que acontezca en el inter. En este mes se decide si continuo en la uni, si se destraban las visiones, si tendré que sentarme a redefinir rumbo en lo laboral, en lo personal.
Han pasado ya tres años desde que comenzó esta sinuosa travesía. Unos dicen que es lo normal, otros que ha sido corta la espera, yo digo que todavía no siento que pueda trabajar como podría estarlo haciendo. Aunque, ¿cuánto tiempo entonces llevaría si considero esta situación de incertidumbre? Mmm, sí, ha pasado ya un buen rato, desde febrero de 2001 que inicié a completar documentos para la convocatoria del doctorado en la ciudad de México (de donde no debí haber salido).
Es en resumen una serie de emociones nuevas. A veces sí me siento cansado, agotado, aunque en otras es como esa casi ingenua iniciativa de que todo saldrá a favor y es solo cuestión de tiempo. Creo que si no fuera por la cercanía de mi familia ya hubiera partido, y es algo que hace toda la diferencia entre un desastre completo y rescatarme desde ellos. Ya mi gente ha emprendido su viaje y en este presente no coincidimos; creo que mi visita se ha prolongado y también debo yo partir.
Esperaré al 10 de noviembre mientras tanto.
Han pasado ya tres años desde que comenzó esta sinuosa travesía. Unos dicen que es lo normal, otros que ha sido corta la espera, yo digo que todavía no siento que pueda trabajar como podría estarlo haciendo. Aunque, ¿cuánto tiempo entonces llevaría si considero esta situación de incertidumbre? Mmm, sí, ha pasado ya un buen rato, desde febrero de 2001 que inicié a completar documentos para la convocatoria del doctorado en la ciudad de México (de donde no debí haber salido).
Es en resumen una serie de emociones nuevas. A veces sí me siento cansado, agotado, aunque en otras es como esa casi ingenua iniciativa de que todo saldrá a favor y es solo cuestión de tiempo. Creo que si no fuera por la cercanía de mi familia ya hubiera partido, y es algo que hace toda la diferencia entre un desastre completo y rescatarme desde ellos. Ya mi gente ha emprendido su viaje y en este presente no coincidimos; creo que mi visita se ha prolongado y también debo yo partir.
Esperaré al 10 de noviembre mientras tanto.
jueves, 17 de septiembre de 2009
If I could
If I could I'd
fly away, along endless seashores
dive into a long deep and joyous dream, with just you and I in it
have us back together for that long missing dance, kiss
fast forward to see if our paths ever cross
just sit next to you and get lost 'round those thin chipped lips
give up every thing I am now and re elaborate on us ...on myself.
If I could I'd
understand why I can't fully spread my wings -dreams- out
and still haven't taken off ...and let go of you.
fly away, along endless seashores
dive into a long deep and joyous dream, with just you and I in it
have us back together for that long missing dance, kiss
fast forward to see if our paths ever cross
just sit next to you and get lost 'round those thin chipped lips
give up every thing I am now and re elaborate on us ...on myself.
If I could I'd
understand why I can't fully spread my wings -dreams- out
and still haven't taken off ...and let go of you.
lunes, 7 de septiembre de 2009
Paso a paso
He de reconocer que me puedo desesperar fácilmente; no sé si sea generalizado pero sí puedo ver que me ocurre con mucha frecuencia en el ámbito académico-laboral. El pasado miércoles rumbo a Guadalajara recibí una llamada de Emilia donde me comunicaba que aparecía en las listas del SNI. Me tomé un momento, naturalmente me dio muchísimo gusto la noticia, e hice la reflexión respecto a qué tan paciente y perseverante puedo ser. Finalmente, creo que tiene que ver con la gente a tu alrededor, es decir, mi capacidad para convocar, mi capacidad para ser y hacer equipo, para conciliar intereses variados y dejar de anteponer exclusivamente los míos.
En octubre espero los resultados al financiamiento de PROMEP y en esta semana empiezo a ejercer la pequeña subvención del Consejo de la Investigación Científica de la universidad. Reconozco que han habido una serie de decepciones y sorpresas non-gratas en torno a la vida estudiantil así como al estilo de hacer las cosas en esta institución, pero al mismo tiempo todas esas cosas desagradables (la mayoría con los alumnos, otras con los colegas profesores) no han hecho más que señalar el rumbo de mi carrera y que afortunadamente poco depende de estar en sintonía con sus variadas carencias y limitada visión.
Hace un año escribía sobre darme la oportunidad de este primer año que ya se ha convertido en año y medio. El balance es bueno, aunque a veces me lo cuestiono cuando gente importante para mi me dice que aquí en Morelia no me han tratado bien (refiriéndose a la universidad). Coincido, de repente parece ser un retroceso, aunque creo que en cualquier sitio en México se siente como retroceso viniendo de la UNAM y de la ciudad de México. Al mismo tiempo, no me olvido de que yo decidí, y que una parte importante de tal decisión implicaba picar piedra.
Lo que pasa es que no esperaba toparme con SEMEJANTES PIEDRAS pero poco a poco.
Debe inundarle un sentimiento de miseria a mucha gente el hecho de que hago uso pleno de mis libertades, principalmente la emocional y luego la operacional. Aprendo rápido, y estoy aplicando mis conocimientos para lidiar con tanta amargura a mi alrededor laboral; progreso, o mejor dicho, estoy retornando poco a poco a lo que yo quiero hacer. Yo soy el soltero, soy el que no tiene familia propia ni la misma experiencia de vida que con los que trabajo, soy el nuevo, soy el que resulta amenazante. No obstante, me genera una gran sonrisa el saber que tengo un plan de vida, que tengo UNA vida y que no gira alrededor ni de la universidad ni mucho menos de los profesores colegas ni de los alumnos.
Cuanta sabiduría la de Paz, la de Fuentes o Rulfo (por citar a los más recientes): cuánto gozo y privilegio para todos los que hemos descubierto nuestra intensa vida interior sin el temor a la modestia como forma de hipocresía tan solo para no recordarles al resto de su eterna rutina mental.
redimir.
(Del lat. redimĕre).
1. tr. Rescatar o sacar de esclavitud al cautivo mediante precio. U. t. c. prnl.
2. tr. Comprar de nuevo algo que se había vendido, poseído o tenido por alguna razón o título.
3. tr. Dicho de quien cancela su derecho o de quien consigue la liberación: Dejar libre algo hipotecado, empeñado o sujeto a otro gravamen.
4. tr. Librar de una obligación o extinguirla. U. t. c. prnl.
5. tr. Poner término a algún vejamen, dolor, penuria u otra adversidad o molestia. U. t. c. prnl.
En octubre espero los resultados al financiamiento de PROMEP y en esta semana empiezo a ejercer la pequeña subvención del Consejo de la Investigación Científica de la universidad. Reconozco que han habido una serie de decepciones y sorpresas non-gratas en torno a la vida estudiantil así como al estilo de hacer las cosas en esta institución, pero al mismo tiempo todas esas cosas desagradables (la mayoría con los alumnos, otras con los colegas profesores) no han hecho más que señalar el rumbo de mi carrera y que afortunadamente poco depende de estar en sintonía con sus variadas carencias y limitada visión.
Hace un año escribía sobre darme la oportunidad de este primer año que ya se ha convertido en año y medio. El balance es bueno, aunque a veces me lo cuestiono cuando gente importante para mi me dice que aquí en Morelia no me han tratado bien (refiriéndose a la universidad). Coincido, de repente parece ser un retroceso, aunque creo que en cualquier sitio en México se siente como retroceso viniendo de la UNAM y de la ciudad de México. Al mismo tiempo, no me olvido de que yo decidí, y que una parte importante de tal decisión implicaba picar piedra.
Lo que pasa es que no esperaba toparme con SEMEJANTES PIEDRAS pero poco a poco.
Debe inundarle un sentimiento de miseria a mucha gente el hecho de que hago uso pleno de mis libertades, principalmente la emocional y luego la operacional. Aprendo rápido, y estoy aplicando mis conocimientos para lidiar con tanta amargura a mi alrededor laboral; progreso, o mejor dicho, estoy retornando poco a poco a lo que yo quiero hacer. Yo soy el soltero, soy el que no tiene familia propia ni la misma experiencia de vida que con los que trabajo, soy el nuevo, soy el que resulta amenazante. No obstante, me genera una gran sonrisa el saber que tengo un plan de vida, que tengo UNA vida y que no gira alrededor ni de la universidad ni mucho menos de los profesores colegas ni de los alumnos.
Cuanta sabiduría la de Paz, la de Fuentes o Rulfo (por citar a los más recientes): cuánto gozo y privilegio para todos los que hemos descubierto nuestra intensa vida interior sin el temor a la modestia como forma de hipocresía tan solo para no recordarles al resto de su eterna rutina mental.
redimir.
(Del lat. redimĕre).
1. tr. Rescatar o sacar de esclavitud al cautivo mediante precio. U. t. c. prnl.
2. tr. Comprar de nuevo algo que se había vendido, poseído o tenido por alguna razón o título.
3. tr. Dicho de quien cancela su derecho o de quien consigue la liberación: Dejar libre algo hipotecado, empeñado o sujeto a otro gravamen.
4. tr. Librar de una obligación o extinguirla. U. t. c. prnl.
5. tr. Poner término a algún vejamen, dolor, penuria u otra adversidad o molestia. U. t. c. prnl.
viernes, 21 de agosto de 2009
No one can get in the way of what I'm feeling
No posting around my birthday. I had a great one, but didn't really had the time to sit down and look back. I'm aging and I'm fighting dullness.
I usually get inspired by the music I listen to while working. I got to say the lyrics from No one* have made my week, specially when what I have to post tonight has nothing to do with the song -or so I think. I may also have to make a warning: I'm tired and really don't feel like going to work, not just tomorrow but at least the remainder of August (probably blue, maybe just overwhelmed). Here it goes.
Yes, at first is inviting, pro-procrastinating, even addictive, but how sad can Facebook be? Just as MSN or any other instant messaging service, same for text messages in my cell phone! I mean, how estranged do we need to be as to replace true vis-à-vis chatting and a good cup of joe? Solid evidence towards alienation from the true human experience.
How liberating have been the days when I turn my cell phone off! I understand the need of someone to get a hold of his therapist, friend, relative, but have you tried it out? Just driving around without that unexpected ringing, being with the family and not thinking of picking up the phone, you and your thoughts and nothing else. If it were for me, I'd get rid of my land line as well as my cell phone, leave only my email for that I can control when to read/reply/delete. I know it'd be irresponsible and unconvenient, but I do promise myself to periodically have cell-free journals. Definitely.
Finally, assume everyone is doing fine and take care of your own personal plans without expecting anything from abroad -emotionally speaking. Perhaps too late, but I've come to realize that while I can team up with others I will simply not find someone with whom I'll share my -academic- plans and goals. I'm done waiting! If self emancipation exists there's a good chance it involves learning to detach and learning to really put yourself first.
That said:
-Au revoir Facebook.
-Ciao MSN.
-Vacations to my cell phone.
-Hello writing!
-Welcome reading!
-Yes to rendez-vous: family/friends/colleagues/anyone genuinely interested.
* Written, produced and interpreted by Alicia Keys et al (2007).
I usually get inspired by the music I listen to while working. I got to say the lyrics from No one* have made my week, specially when what I have to post tonight has nothing to do with the song -or so I think. I may also have to make a warning: I'm tired and really don't feel like going to work, not just tomorrow but at least the remainder of August (probably blue, maybe just overwhelmed). Here it goes.
Yes, at first is inviting, pro-procrastinating, even addictive, but how sad can Facebook be? Just as MSN or any other instant messaging service, same for text messages in my cell phone! I mean, how estranged do we need to be as to replace true vis-à-vis chatting and a good cup of joe? Solid evidence towards alienation from the true human experience.
How liberating have been the days when I turn my cell phone off! I understand the need of someone to get a hold of his therapist, friend, relative, but have you tried it out? Just driving around without that unexpected ringing, being with the family and not thinking of picking up the phone, you and your thoughts and nothing else. If it were for me, I'd get rid of my land line as well as my cell phone, leave only my email for that I can control when to read/reply/delete. I know it'd be irresponsible and unconvenient, but I do promise myself to periodically have cell-free journals. Definitely.
Finally, assume everyone is doing fine and take care of your own personal plans without expecting anything from abroad -emotionally speaking. Perhaps too late, but I've come to realize that while I can team up with others I will simply not find someone with whom I'll share my -academic- plans and goals. I'm done waiting! If self emancipation exists there's a good chance it involves learning to detach and learning to really put yourself first.
That said:
-Au revoir Facebook.
-Ciao MSN.
-Vacations to my cell phone.
-Hello writing!
-Welcome reading!
-Yes to rendez-vous: family/friends/colleagues/anyone genuinely interested.
* Written, produced and interpreted by Alicia Keys et al (2007).
miércoles, 12 de agosto de 2009
A new semester.
This month a new beginning. After two incredible weeks in one great city I'm fully charged. Here's what's expected:
-A new class (Epidemiology 101) for a known class; let's hope they and I come to terms. At least one: true academic exchange.
- A new project, with even some funding! Naahh, just the opportunity to start working with my undergrads.
- A couple of upcoming published papers and apparently the time to write a couple more.
- Plans to return to Brown next summer and attend a conference in Europe.
Yes, I know this entry is kind of dull, but I guess I just wanted to say how happy I am to be around my family, my friends, and my dog! ;)
-A new class (Epidemiology 101) for a known class; let's hope they and I come to terms. At least one: true academic exchange.
- A new project, with even some funding! Naahh, just the opportunity to start working with my undergrads.
- A couple of upcoming published papers and apparently the time to write a couple more.
- Plans to return to Brown next summer and attend a conference in Europe.
Yes, I know this entry is kind of dull, but I guess I just wanted to say how happy I am to be around my family, my friends, and my dog! ;)
domingo, 5 de julio de 2009
Lost & Found
A veces lo que buscamos aparece más cerca de lo pensado.
Siempre he dicho que a partir del intercambio uno encuentra... y crece. Me queda claro que si el reto no viene de fuera no puedo sentarme a esperarlo; tendré que generarlo, por obvio que parezca.
Sé qué quiero y sé muy bien a lo que aspiro. Sé que se requiere de trabajo en equipo y sé que no puedo ignorar el potencial de lo que tengo en frente: mis alumnos. Desconozco el cómo e incluso el cuánto, pero me alegra saber que estoy con gente con el anhelo de hacer la diferencia.
Gracias Emilio por evidenciar una posibilidad de reto sino es que un reto tal cual. Gracias Poot y Coko por ese nivel de compromiso y lealtad que se han convertido en una razón para perseverar desde donde estoy.
Listo.
Siempre he dicho que a partir del intercambio uno encuentra... y crece. Me queda claro que si el reto no viene de fuera no puedo sentarme a esperarlo; tendré que generarlo, por obvio que parezca.
Sé qué quiero y sé muy bien a lo que aspiro. Sé que se requiere de trabajo en equipo y sé que no puedo ignorar el potencial de lo que tengo en frente: mis alumnos. Desconozco el cómo e incluso el cuánto, pero me alegra saber que estoy con gente con el anhelo de hacer la diferencia.
Gracias Emilio por evidenciar una posibilidad de reto sino es que un reto tal cual. Gracias Poot y Coko por ese nivel de compromiso y lealtad que se han convertido en una razón para perseverar desde donde estoy.
Listo.
Año y medio
Son ya 18 meses en Morelia. Algunas cosas siguen sin desempacar, otras continuan apiladas.
El viernes que visité Guadalajara después de 9 años sentí una rara nostalgia. Viví casi un año en aquella ciudad, pero al mismo tiempo fue una época significativa porque era la primera vez que vivía fuera de mi ciudad natal. Después de tantos años uno esperaría que la ciudad luciera diferente, y sin embargo no fue así. O igual no lo quise ver.
Ya tenía ganas de regresar, recorrer mis rumbos. Lo hice y me pregunté si me hubiera gustado seguir viviendo ahí. Admito que me resistía en un inicio a mudarme al D.F. y que estaba realmente entusiasmado con quedarme a vivir en Guadalajara, no solo a estudiar. Indudablemente me hubiera perdido de mucho.
Ahora que estoy en Morelia me parece que mi nivel de adaptación va en un 80% y no sé si quiero esperar a que pase otro tanto de tiempo más. Me gusta mi escuela, estoy poco a poco construyendo mi espacio en la universidad, he conocido y hecho nuevos amigos, he terminado de despedir a otros. Estoy cerca de mi familia. Sé que a pesar de una gran incertidumbre inicial las cosas van tomando rumbo pero sigo sin tener un reto como cuando estaba en la UNAM.
Es difícil cuando no hay rivales -intelectualmente hablando. Es duro cuando nadie parece comprender lo que uno hace o a lo que se dedica. Está cañón el narcisismo. Me frustra que sigo sin tener el tiempo suficiente para trabajar con mis datos y escribir.
¿Será que no dejo entrar a nadie? ¿Que no puedo o quiero que entren? ¿Que tal vez existan miedos o temores o incapacidades que no alcanzo a ver?
Año y medio de no ser ni de aquí ni de allá, aunque cada día menos.
Extraño estar en el doctorado, eso es. Quién lo fuera a decir.
El viernes que visité Guadalajara después de 9 años sentí una rara nostalgia. Viví casi un año en aquella ciudad, pero al mismo tiempo fue una época significativa porque era la primera vez que vivía fuera de mi ciudad natal. Después de tantos años uno esperaría que la ciudad luciera diferente, y sin embargo no fue así. O igual no lo quise ver.
Ya tenía ganas de regresar, recorrer mis rumbos. Lo hice y me pregunté si me hubiera gustado seguir viviendo ahí. Admito que me resistía en un inicio a mudarme al D.F. y que estaba realmente entusiasmado con quedarme a vivir en Guadalajara, no solo a estudiar. Indudablemente me hubiera perdido de mucho.
Ahora que estoy en Morelia me parece que mi nivel de adaptación va en un 80% y no sé si quiero esperar a que pase otro tanto de tiempo más. Me gusta mi escuela, estoy poco a poco construyendo mi espacio en la universidad, he conocido y hecho nuevos amigos, he terminado de despedir a otros. Estoy cerca de mi familia. Sé que a pesar de una gran incertidumbre inicial las cosas van tomando rumbo pero sigo sin tener un reto como cuando estaba en la UNAM.
Es difícil cuando no hay rivales -intelectualmente hablando. Es duro cuando nadie parece comprender lo que uno hace o a lo que se dedica. Está cañón el narcisismo. Me frustra que sigo sin tener el tiempo suficiente para trabajar con mis datos y escribir.
¿Será que no dejo entrar a nadie? ¿Que no puedo o quiero que entren? ¿Que tal vez existan miedos o temores o incapacidades que no alcanzo a ver?
Año y medio de no ser ni de aquí ni de allá, aunque cada día menos.
Extraño estar en el doctorado, eso es. Quién lo fuera a decir.
lunes, 8 de junio de 2009
Upcoming birthday
In about a month from now I'll turn thirty something. I don't mind getting old; I just wonder if on that date I'll be posting as I once did:
Looking backward, looking forward
by LuK
[Insights on turning 30]
23:17 / July 13
Let´s see.
After three decades there's no use in listing achievements since being here IS already a big issue if you consider all those years of going to school and paying tuition, putting up with growing pains, wearing braces, surviving intense relationships, grasping control over your life and daily choices, being sent flowers, eating well and working out, undergoing surgery, experimenting love and understanding lust, going back and forth in building personality and assimilating [expected] character, wearing out your blatant psychic economy, formatting and restoring your lap at 3 am, winning a car, writing to cleanse and nurture your solitude, sharing your opinion with your sister (and re-acknowledging her), not being able to put money away and save for a place of your own, getting to know yourself through the least of your acquaintances, breathing in between sex episodes, holding hands before a sunset, learning that there's nothing wrong in going to a flick all by yourself, traveling and craving for your bed, sitting on an airplane for 13+ hours, running out of cash by the end of the month, spending ridiculous time surfing the net and creating playlists for your iPod, building a personal site which probably no one will read (wait, is that why I am doing it? Naah), shaking hands with your Dad and accepting gas waivers from your Mom, growing gray (white, actually) hair as if loosing it weren't enough, becoming pickier about booze, accumulating unread books, falling head over heels, getting over nonreciprocal lovers, realizing why you do not want to be mainstream, feeling like you'll never complete your thesis dissertation (twice), attending (and putting up with) your friends' weddings, eating bran flakes and drinking coffee twice a day, browsing your various contact lists to thinning them, submitting papers, tweening dreams and boosting your oniric life to the next level, sliding from fluoxetine to methylphenidate, taking phone calls in the middle of the night from your drunk (but beloved) friends and doing likewise, knowing true emotional vulnerability before your loved one, pumping adrenaline behind the wheel, ruining your favorite sneakers while raving with your friends, listening to your favorite tune over and over until it completely loses sense, giving up on your beard and sideburns, shifting from (religious) hypocrisy to all-accessible, guilt-free spirituality, detaching from outer approval, not following but generating, evolving from fear and screwing up, being captivated by science and nature, encountering (transiently) your true soulmate, conciliating your narcissism and neurotic cosmos, maturing your interpersonal approach and farewell, forgiving and letting go, taking pride in your roots, brainstorming with brilliant people, still holding on to your ability to awe, having figured out your calling (at least professionally and academically), making love and waking up to the lips of your significant other, cooking for your friends, being spoiled by your parents at 29, going from geeky to daring, making someone smile, being flirted with, and so on. In other words...
PROCRASTINATING & NOT.
Nonetheless, all of the above are not precisely self depicting contexts. It's more of a (somehow random) gathering. Different actual circumstances contrasted with potential situations where perhaps someone sometime (hopefully soon) will interfere and shift my life story. Events also play a role, but it's really the people that end up shaping paths and outcomes. At least, in my thirtieth birthday is what I believe; predictably, when I'm 40 I'll look back on all this and reflect on constructs such as "precious time flushed away", transience", "persistent adolescence", and "what success really means". Meanwhile, I'm off to bed.
01:53 / July 14
Probably yes.
Looking backward, looking forward
by LuK
[Insights on turning 30]
23:17 / July 13
Let´s see.
After three decades there's no use in listing achievements since being here IS already a big issue if you consider all those years of going to school and paying tuition, putting up with growing pains, wearing braces, surviving intense relationships, grasping control over your life and daily choices, being sent flowers, eating well and working out, undergoing surgery, experimenting love and understanding lust, going back and forth in building personality and assimilating [expected] character, wearing out your blatant psychic economy, formatting and restoring your lap at 3 am, winning a car, writing to cleanse and nurture your solitude, sharing your opinion with your sister (and re-acknowledging her), not being able to put money away and save for a place of your own, getting to know yourself through the least of your acquaintances, breathing in between sex episodes, holding hands before a sunset, learning that there's nothing wrong in going to a flick all by yourself, traveling and craving for your bed, sitting on an airplane for 13+ hours, running out of cash by the end of the month, spending ridiculous time surfing the net and creating playlists for your iPod, building a personal site which probably no one will read (wait, is that why I am doing it? Naah), shaking hands with your Dad and accepting gas waivers from your Mom, growing gray (white, actually) hair as if loosing it weren't enough, becoming pickier about booze, accumulating unread books, falling head over heels, getting over nonreciprocal lovers, realizing why you do not want to be mainstream, feeling like you'll never complete your thesis dissertation (twice), attending (and putting up with) your friends' weddings, eating bran flakes and drinking coffee twice a day, browsing your various contact lists to thinning them, submitting papers, tweening dreams and boosting your oniric life to the next level, sliding from fluoxetine to methylphenidate, taking phone calls in the middle of the night from your drunk (but beloved) friends and doing likewise, knowing true emotional vulnerability before your loved one, pumping adrenaline behind the wheel, ruining your favorite sneakers while raving with your friends, listening to your favorite tune over and over until it completely loses sense, giving up on your beard and sideburns, shifting from (religious) hypocrisy to all-accessible, guilt-free spirituality, detaching from outer approval, not following but generating, evolving from fear and screwing up, being captivated by science and nature, encountering (transiently) your true soulmate, conciliating your narcissism and neurotic cosmos, maturing your interpersonal approach and farewell, forgiving and letting go, taking pride in your roots, brainstorming with brilliant people, still holding on to your ability to awe, having figured out your calling (at least professionally and academically), making love and waking up to the lips of your significant other, cooking for your friends, being spoiled by your parents at 29, going from geeky to daring, making someone smile, being flirted with, and so on. In other words...
PROCRASTINATING & NOT.
Nonetheless, all of the above are not precisely self depicting contexts. It's more of a (somehow random) gathering. Different actual circumstances contrasted with potential situations where perhaps someone sometime (hopefully soon) will interfere and shift my life story. Events also play a role, but it's really the people that end up shaping paths and outcomes. At least, in my thirtieth birthday is what I believe; predictably, when I'm 40 I'll look back on all this and reflect on constructs such as "precious time flushed away", transience", "persistent adolescence", and "what success really means". Meanwhile, I'm off to bed.
01:53 / July 14
Probably yes.
domingo, 31 de mayo de 2009
La distancia
Sebastian es alguien a quien admiro por muchas razones. Es un amigo que además de su incondicionalidad ha demostrado sus deseos de vivir, de huir de la mediocridad, de no dejar de querer ser una mejor persona; su familia y sus amigos somos testimonio viviente. A Sebastian no se le puede mentir, a mi amigo se le quiere por su transparencia y su perseverante optimismo.
Sebastian, al igual que otros muy queridos amigos, igual que mi persona, de repente -o muy frecuentemente- se extravía en su quehacer creativo. ¿Será que al llegar a esta edad compartida se nos hace más fácil y apetecible el desarrollo profesional que incluso dejamos de lado todo lo que de veintiañeros soñamos con hacer en esta etapa?
No lo sé.
No puedo naturalmente opinar por mi amigo Sebastian, pero sí puedo decir que lo extraño, como extraño a mis otros amigos con quienes veo, en su mayoría, reflejada mi adherencia a una carga de trabajo que considero poco deja al final del día. Extraño esa libertad o espontaneidad para ir tras de la taza de café, la cerveza después de una pesada jornada, la comida o almuerzo improvisados, la visita inesperada y divertida a la oficina.
No es que sea una forma de encubrir la irresponsabilidad, al contrario. Creo que mis amigos lo son porque compartimos ese sentido de respeto a lo que hacemos y hacia la gente con la que colaboramos. Sin embargo, me pregunto si estirando esta responsabilidad en el fondo de verdad nos hace mejor personas. Yo tengo mis dudas; creo que en el momento en el que nos distanciamos de la familia, de los amigos, de lo que te hace reír o suspirar, entonces ya las largas horas de trabajo se desvirtúan.
Quisiera que Sebastian, como ejemplo de lo que anhelo con otros queridos amigos, le fuera aún mucho mejor, que su trabajo fuera demandado aún más, que pudiera él tener otro panorama laboral que le permitiera de vez en cuando, tomarse la tarde o una mañana, para almorzar con sus amigos, conmigo, con los demás que lo extrañamos y lo necesitamos igual.
Una paradoja, ni más ni menos. Probablemente una ironía también. No en vano mi remate en mi perfil ...y el tiempo me parece insuficiente. Más no importa. Siendo hombre laico no me resulta ajeno la noción de fe, sé que mi amigo Sebastian igual la comparte, y creo que ha quedado claro en qué reside.
Y como diría Rulfo "no tengo por qué saber de literatura, yo hago literatura". No quiero hablar de lo privilegiado que soy en la vida por mis amigos; quiero vivirla y con ellos creo que puede ser mejor aún.
Sebastian, al igual que otros muy queridos amigos, igual que mi persona, de repente -o muy frecuentemente- se extravía en su quehacer creativo. ¿Será que al llegar a esta edad compartida se nos hace más fácil y apetecible el desarrollo profesional que incluso dejamos de lado todo lo que de veintiañeros soñamos con hacer en esta etapa?
No lo sé.
No puedo naturalmente opinar por mi amigo Sebastian, pero sí puedo decir que lo extraño, como extraño a mis otros amigos con quienes veo, en su mayoría, reflejada mi adherencia a una carga de trabajo que considero poco deja al final del día. Extraño esa libertad o espontaneidad para ir tras de la taza de café, la cerveza después de una pesada jornada, la comida o almuerzo improvisados, la visita inesperada y divertida a la oficina.
No es que sea una forma de encubrir la irresponsabilidad, al contrario. Creo que mis amigos lo son porque compartimos ese sentido de respeto a lo que hacemos y hacia la gente con la que colaboramos. Sin embargo, me pregunto si estirando esta responsabilidad en el fondo de verdad nos hace mejor personas. Yo tengo mis dudas; creo que en el momento en el que nos distanciamos de la familia, de los amigos, de lo que te hace reír o suspirar, entonces ya las largas horas de trabajo se desvirtúan.
Quisiera que Sebastian, como ejemplo de lo que anhelo con otros queridos amigos, le fuera aún mucho mejor, que su trabajo fuera demandado aún más, que pudiera él tener otro panorama laboral que le permitiera de vez en cuando, tomarse la tarde o una mañana, para almorzar con sus amigos, conmigo, con los demás que lo extrañamos y lo necesitamos igual.
Una paradoja, ni más ni menos. Probablemente una ironía también. No en vano mi remate en mi perfil ...y el tiempo me parece insuficiente. Más no importa. Siendo hombre laico no me resulta ajeno la noción de fe, sé que mi amigo Sebastian igual la comparte, y creo que ha quedado claro en qué reside.
Y como diría Rulfo "no tengo por qué saber de literatura, yo hago literatura". No quiero hablar de lo privilegiado que soy en la vida por mis amigos; quiero vivirla y con ellos creo que puede ser mejor aún.
martes, 19 de mayo de 2009
Soñador
No siempre las cosas son como debieran ser;
no siempre se puede tener la razón.*
Admito que a veces siento que me pierdo en el trabajo y que poco doy espacio a las cosas que me gustan, que disfruto. Me doy cuenta que esta vida laboral es riesgosa: te puede absorber, te puede drenar, te puede dejar al margen de tu propia vida. Sé que soy afortunado porque he hecho mucho de lo que me gusta, como mi profesión, pero también sé que puede llegar a ser agobiante todo este esquema burocrático que apaga la curiosidad científica y busca someterte, censurarte, que no tolera al mérito y aboga por el sedentarismo mental.
En efecto, la universidad y la academia me han dado un espacio de potencial desarrollo. También me han dado el gran reto de la convivencia y el trabajo en equipo con mis pares y que en ocasiones genuinamente me pierdo en sus nociones de competitividad y visión. Asumo mi parte, y me descubro en un laberinto que a veces temo tenga como salida dejar esta ciudad. Y eso, honestamente, me desconcierta. Es posible que sea una confrontación a mi narcisismo vertido en la decisión aparentemente razonada de regresar a Morelia. Igual y es algo que experimentaría en el D.F. o cualquier otro lugar sin darme cuenta que es una situación más mía de que mi contexto. A lo mejor, sin tratar de evitarlo, me he alejado del motivo inicial que es escribir, publicar, meterme de lleno al trabajo clínico. ¿Ingenuidad vocacional? No creo, no totalmente.
Lo peor que puede ocurrir es que deje de soñar.
* El Tri (1993), Album 25 años.
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