2009

Se acerca el fin de mi primer año en Morelia después de varios en la ciudad de México. Estrictamente, en estas fechas estaba haciendo mi mudanza. Hasta hace unos meses me cuestionaba seriamente si mi decisión de regresar había sido la correcta. Temía concluir por el lado de la conveniencia o del auto convencimiento. La verdad es que no dejo -cada vez menos- de fantasear con la idea de haber aceptado la beca a Brown o haber continuado con el Macro allá en la UNAM. Sé que a las dos instituciones regresaré y que mi trabajo procura no distanciarse del que realiza Emilia o Tony. Eso, sin embargo, no impide que la nostalgia emerja ante mi actual circunstancia laboral o académica, pero sobre todo de lo que ya no tengo y que en su momento disfruté enormemente.

Extraño el olor del pan dulce de Panmex por las madrugadas, leer La Jornada todas las mañanas, rentar películas con Adriana los fines de semana, las salidas al cine con los Raggi. Extraño tanto ese sentimiento de anonimato que solo la ciudad de México puede ofrecer. Paradójico o no, pero sinceramente hasta el tránsito se vive distinto; allá se siente como algo inherente, aquí se siente como absurdo, ridículo. La opinión que tengo del nivel y variedad de servicios sigue siendo la misma (malos, escasos, limitados); sobre la gente, pues es lamentablemente predecible que la más interesante sea justo la que no es oriunda o que le ha tocado reubicarse aquí. Siempre los menos o contados individuos.

No todo es queja naturalmente. Estiro la prerrogativa de ser criticón por ser moreliano y de la misma forma me llenan de entusiasmo muchas cosas: mi familia, mis alumnos, mis clases, mis proyectos. Ya a mis amigos de siempre los he dejado en paz y ellos a mí para dar oportunidad al redescubrimiento; a los nuevos los disfruto como si no tuviera a los primeros y hasta ahora ha sido una travesía personal que me está dejando mucho. En realidad, yo solo me he buscado un espacio -tanto físico como emocional- al que cuido celosamente y que todavía no quiero compartir. Aún no.

Me quedan un par de semanas antes de tener que dejar la guarida. Si por mi fuera lo dejaba todo para estar en mi estudio y ponerme a escribir, pero como la ciencia requiere del trabajo en equipo, haré lo posible por disfrutar de mi casa, de mis tiempos, de mi persona, de mi lectura, de mis palabras. Tan solo pido quietud y tranquilidad para poder empezar el 2009, salir librado de la psicosis colectiva que invade a las masas en estas fechas, y poder decir ¡qué padre haber estado lejos de todos ellos!

Ah, felices gastos y endeudamiento.

Floating

In my mind

and in my dreams

never your sight

nor your arms... onto me.

 

Wanted so bad

to come home

longing for your touch

and surviving time.

 

Never really waited.

 

Indeed,

never even expected me.

 

Depite all

I need you

tonight.

 

For in my dreams and in my mind I utterly (and mournfully) know

I'll be holding out the idea of you waiting for me.

Another sad Luk (March 5, 2008).

Dull 30ers 'round me

Well, after a couple of consecutive weekend back home, not being able to hang out with my buddies, long hours in job interviews, and some very exhausting screening sessions in Mexico City (not to mention the traffic on the main road to my crib), I'm starting to question the so-called "no man's an island" statement. Is it that after turning 30 everyone just loses spontaneity and alienates with their stupid office jobs and freaks out over mortgages and loans? NOT ME. I resist to surrender to such pathetic uniformity. I simply do not feel like settling down and become one more lame character in this urban plot. So long friends! Welcome new friends! Whatever.

Una de mis amarguras del 2007 (19/10/07)

Cuando seas libre

Cuando seas libre por Luk (04/02/2008)

Cuando seas libre

estaré yo aquí con mis brazos abiertos

esperando cada mañana verte abrir los ojos

e intercambiando en un beso la emoción

de tenerte junto a mí.

 

Cuando seas libre

quiero llevarte flores y bailar contigo

tomarte de la mano y llevarte ahí

donde tu mirada y mi sonrisa celebran

que ya el miedo no está en ti...ni en mi.

 

Cuando seamos viejos

juntos, contando canas, viendo viejas fotos.

 

Cuando duermas

yo en tus sueños y tu en los míos.

 

Cuando seas libre, mi amor,

igual que hoy, sonriendo al recordarte

esperando, como alguna vez,

despertar junto a ti.

Endless yearning

Just about too many months

and quite some distance between us

is that I realize I still yearn (and crave)

your induced and delusional love.

Needless to say a fabrication this all is

just like pretending one day I'll see you at my door

introduce you to my friends, take you places and sit under countless sunsets,

sleep together and wake up every morning to infinite different smiles.

Is it that until surrendering to someone else

and shifting my vulnerability to other big brown eyes and nasty hair I (at last) will be over a estranged you?

Or is it that my fear is to one day simply have forgotten about

what we were all about in the first place?

To let go, to not remember your body,

to start not waiting for you, expecting absolutely nothing.

To square out such failed fiction,

to pretend neither of us ever thought of all this otherwise.

Written by a sad Luk on St Valentine's eve (Feb. 13, 2008).

Towards another year...

Si tan solo se me permitiese estirar mis brazos y alcanzar el tiempo transcurrido seguramente me remontaría a los días en que salía a sentarme a la jardinera frente a mi prepa, fumarme un cigarrillo, escuchar November Rain, y estar con mis amigos. Recordaría que podía elegir entre regresar caminando a casa o irme al café del teatro Ocampo y seguir fumando con mis amigos, siempre en búsqueda de las mesas al pie de las ventanas. Comentaría con Mayra o Liliana sobre lo que escribiríamos en Impresiones Estudiantiles (¿seguirá editándose?), mientras que con Marco o Nuria estaríamos disfrutando del sarcasmo y humor negro producto de nuestras jornadas en la Rector. Estaría yo disfrutando de un capuccino viendo hacia el Norteamericano y pensando en cien cosas menos en que sería psicólogo y que habrían pasado ya muchos meses sin estar en la mesa compartiendo cafeína o nicotina o alimentos con todos o algunos de ellos.

Esta noche, con todo y lo privilegiado que he sido a través de mis maestros y de mis alumnos, de mi familia y mi carrera, de mis viajes y de mis sueños, lo que más extraño es esto que acabo de relatar. Justo eso, mis amigos. Los viejos y los nuevos; los de siempre, pero supongo que principalmente los ausentes.

Admito el temor hacia los nuevos. De repente se siente como si estuviera traicionando a los viejos. Reconozco que una parte importante de mi se entiende a través de mis amigos, y desconozco si estas reflexiones son las lógicas de alguien que al momento de escribir todo esto se encuentra sin pareja y recién des-enamorado. A lo mejor si tuviera una linda esposa junto a mis tres hijos preadolescentes estaría lejos del teclado, ayudándoles a no sentir aversión por su maestra de español o por el profe de mate. Tal vez así podría comprender por qué algunos de mis amigos ya no quieren salir a caminar, sentarse en una banca, fumarse, ah no, beberse una infusión, y esuchar -al menos- a Bob Marley o alguna que otra cosa vigente con 'link' a nuestro lugar/etapa de encuentro.

Admito también el dolor que me causa el haber perdido a uno que otro amigo y amiga, más aún cuando ellos todavía no se han dado cuenta. ¿Será que espero demasiado o que hay algunos que siguen sin relacionar nutrir con amistad? No lo sé. Me duele el desvanecimiento de la reciprocidad, el distanciamiento de lo que había en común, el desfase en nuestra evolución, la diferencia creciente de nuestras circunstancias.

Hacia el fin de mi primer año nuevamente en mi ciudad extraño las largas llamadas telefónicas de preparatoria, mis primeros años de maestro en CCL, mis clases en la Alianza, mis caminatas por el centro. Me hacen falta los desayunos con Martha y Alberto, mis horas frente al restirador trazando y construyendo móviles, las desveladas con mis amigos del Tec. No pretendo una máquina del tiempo ni tampoco revivir el asunto; busco sencillamente esos ratos de compartir la anécdota del día, la rola del mes, así, sin prisas, y ya ni siquiera con mis amigos-los viejos o los nuevos- sino conmigo mismo.

Pronto llegará diciembre y se cumplirán doce meses de mi mudanza, de anhelar los días para terminar de desempacar, de sentarme a observar mi casa, de completar el proceso de adueñarme del espacio. Sé que mis amigos, todos, seguirán en donde quiera que estén, que los que he perdido se llevan consigo mi entera disposición para estar ahí. Ahora lo que busco es un espacio para mi, que me permita redescubrir mi ciudad al igual que reivindicarme con mis ideales de vida, tanto personales como profesionales.

En realidad, busco tan solo tiempo para asimilar este regreso y nada más.

What is like to yearn?

Ya en múltiples ocasiones he tratado de decir adiós pero parece tarea inalcanzable. Supongo que es el precio de un enamoramiento así, como de primera vez: accidentado, impredecible, tormentoso. "Yearning" según M-W denota un anhelo prolongado. He buscado la catarsis en las letras y la música, obviamente sin lograrlo; no puedo dejar ir la idea de lo que aparentemente solo yo crecí. Al principio en efecto uno deriva todas estas emociones y estados de esa otra persona, pero al final es el poder dejar ir la circunstancia de total vulnerabilidad ante ese alguien más. El temor al paso del tiempo y no poder distinguir o recordar aromas, roces, gestos. El miedo a reconocer que de un lado se amó y del otro se resistió (según yo, JA). No tengo idea de cuánto tiempo habrá de pasar antes de que ya no sea motivo para escribir como ahora hago. Tampoco alcanzo a ver qué necesidades internas sencillamente permanecen insatisfechas y por las cuales me cuesta tanto olvidar este (des)amor. Me puedo apaciguar diciéndome que es mejor haberlo vivido que imaginado aunque en el fondo quisiera tan sólo la admisión de que nunca reciprocidad hubo. Cansado no puedo sino aspirar a la paciencia y a la oportunidad, pero sobretodo a mi propio despertar. El anhelo de sencillamente dejarme ir. 

Pointless nostalgic ...

Sí, es la etiqueta que a veces uso junto a mi nick en el (odioso) MSN. No es que ande yo deambulando y pensando eternamente en lo que fue. Es sencillamente el nombre de uno de los discos de mi músico favorito, Jamie Cullum.

La semana pasada un muy querido amigo mío me preguntaba y me decía de cómo cuando uno ya en la tercera década de la vida de repente se pone nostálgico; que si la música, que si el antro, que si los amigos. Concuerdo con él, pero creo que me puede más en este momento el no poder estar con mis amigos y con mi familia como yo quisiera.

Sin entrar en la discusión de las macro variables que inciden sobre la limitación del tiempo libre y la convivencia con la gente que uno quiere, me encuentro sin poder admitir o aceptar la idea de que el trabajo y otras 'responsabilidades' se superponen a esos espacios de mero acompañamiento, ya sea con un amigo, un hermano, una novia. No tolero la idea de 'vivir para trabajar y cumplir para ser gente de bien'.

He aquí la inevitable secuencia: desde enero que formalmente me instalé en Morelia no he podido tener un día completo con alguno de mis amigos -sí con mi familia sino ya me hubiera regresado a México. El asunto tiene una lógica sencilla y honestamente muy ridícula. Durante el tiempo que viví en Guadalajara y la Ciudad de México tenía que administrar mis tiempos de convivencia con mis amigos. Cada fin de semana que pasaba por estas tierras morelianas era de aprovechar las horas y estirarlas con mis cuates. Ahora que vivo aquí, he visto a unos en mi cumpleaños, a otros en alguna comida o cena, y hasta en la calle con el gastadísimo 'a ver cuando nos reunimos...'. Ya sé, mucha gente me ha dicho que es lo 'normal' porque pues ya vivo aquí, y ahora más bien cada vez que voy al D.F. es explotar la ocasión para con mis amigos de por allá (bueno, ni tanto porque en México de todos modos uno tiene que 'agendar' y 'calendarizar', JA).

En suma: me parece una estupidez y no acepto tal explicación.

No significa que deje de hablar con mis amigos, no podría y tampoco es el punto. Lo que sí debo conceder es que más que nostálgico me parece una tristeza que mis amigos han entrado en el convencionalismo de seguir cabalmente sus 'responsabilidades' y menosprecian una charla, un momento de acompañamiento, un respiro. Ahora bien, no es que quiera que lo hagan por mí y para mí nomás porque ya vivo aquí, es que me doy cuenta que ni siquiera tiempo para ellos mismos. Qué horror, la neta.

Tal vez cuando tenga 40 años y tenga hijos y/o una pareja diga 'pues es que no me alcanza ya el tiempo para perderlo en un café con mis amigos'... je je je je. Bien, está bien, dejaré el sarcasmo. Lo que sí quiero sacar de mi sistema es esta idea ridícula de que 'no tengo tiempo para mis amigos o para mi familia o para mi solo'. Muy probablemente me vea como malcriado que no asume la situación privilegiada para esta óptica -cosa que tampoco importa-, pero de verdad que me resisto a no abrir o crear mis propios espacios de tiempo libre, con o sin familia o amigos. No concibo sanidad mental sin espacios personalísimos y compartidos libres de trabajo u horarios para comprar pañales o hacer pagos del infonavit.

Nostalgia no; admisión y tristeza sí. ¿Por qué la gente (que conozco) en Morelia tiene tanto temor de romper con el convencionalismo y crear vida propia? ¿Por qué sigo aquí si todo me parece una máquina del tiempo a la que se le han descompuesto los controles y se ha quedado varada en su 'zona de seguridad'? ¿Por qué esta brecha ante mis amigos de años? ¿Acaso nos hemos desfasado tanto o mi egocentrismo supera todo lo aquí escrito? ¿Por qué todo en mi ciudad natal me parece tan predecible y tan lento cuando de niño la veía como la mejor de todas? Pero bueno, la retórica y lo obvio no exorcizarán lo que hoy siento.

Como he dicho antes, no creo en el destino. Creo en mis decisiones, creo en que quiero y puedo estar con quien realmente quiero estar. El problema es que cada vez la reciprocidad se hace menos y aunque el tiempo y la distancia no lo fueron mucho siento que ya mi vida no se acomoda a lo que en algún momento sentí como un todo aquí en Morelia. No le tengo miedo a la soledad, pero sí a la idea de buscar en otros lares el eco a mis aspiraciones e inspiraciones.

En el fondo, esta entrada en mi blog es una aproximación de despedida, de duelo. No me llena un sentimiento nostálgico por todo lo grandioso que viví con mis amigos; me llena una rara sensación de extrañamiento por lo que he visto no podré compartir ni tener con todos ellos. No he regresado para encontrar sino para poder partir sabiendo que todo sigue igual.

Estranged in my very own hometown. Fuck.

Flotando ...

Un poco he superado la idea de quedarme en Morelia, pero solo un poco. Juego en mi cabeza con la idea de que las cosas me pongan camino a Brown nuevamente , aunque sea solamente para regresar a México (¿será?) dos años después.

Nunca he pensado que Estados Unidos sea mejor sitio para vivir que México; en todo caso y si la oportunidad se presentase, me iría a Europa. Soy partidario del tiempo libre y asumo con las necesarias reservas aquello de "time is money".  Espero que algún día cual cliché entienda por qué cedí a dejar la Ciudad de México. Espero también pueda superar esta impaciencia a la rutina que felizmente los morelianos abrazan, y finalmente equivocarme completamente en mi percepción al respecto.

El otro día leí algo nada nuevo: una pieza sobre la migración de profesionistas y científicos. Yo no me considero genial ni mucho menos indispensable, pero sí podría compartir el sentimiento derivado de una falta de estimulación intelectual -más allá de la aberrante remuneración al trabajo académico de alto nivel. Aún no me llega el agobio económico (no falta mucho, me temo), pero en estos siete meses que llevo en Morelia he sentido una marginación que poco falta para que haga mella en mi estado de ánimo.

¿Qué cuál es mi parámetro? La Ciudad de México.

He sido afortunado, en mucho. Una de tales fortunas fue justo el periodo que me tocó vivir en el D.F. Para empezar, como decidí desprenderme de prejuicios, la ciudad me hizo suyo. Durante los 7+ años que viví allá (primero en Coyoacán luego en el centro de Tlalpan), me sentí parte de la ciudad, de su dinamismo, de su historia, de su intensidad. Ya había tenido una breve experiencia en una ciudad más grande que Morelia cuando estuve en Guadalajara, pero la verdad guanatos no es más que una Morelia de mayor tamaño. La primera experiencia en una ciudad me la dio el Distrito Federal. He visitado otras grandes ciudades, como Londres, Nueva York o Berlín, pero la verdad es que la ciudad de México tiene una cualidad que muchos foráneos que hemos residido ahí compartimos: una magia o un encantamiento que despierta en uno una especie de amorío difícil de finiquitar.

Más allá del tedio y queja abusada de que "el tránsito, el smog, el crimen, la gente, etc." (que por cierto Morelia en proporción no se queda atrás), cuando la gente se da la oportunidad de entrar en la dinámica de la ciudad encuentra que tiene que reinventarse, lo cual a mi me parece magnífico. Es el hecho de asimilar que nunca nada se queda igual, de vivirse en un anonimato que lejos de marginar te libera, es la posibilidad del diálogo fluido, de poder -al menos- presenciar los extremos en todo y para todo, de estar genuinamente en una ventana al mundo.

Pero bueno, para cronistas mejor me leo a Monsiváis o Cristina Pacheco. Lo que quiero expresar en esta entrada es algo mucho más personal. Es lanzar este sentimiento de pasividad mental, de aletargamiento intelectual en el que me encuentro, que tanto injusta como amargamente se lo atribuyo a Morelia (o para el caso, al interior del país). Seguramente me he de estar escuchando como cualquier defeño o chilango mamón que hace a la provincia menos (a lo mejor me quedé en el estereotipo ochentero), pero de verdad me gustaría tanto que al menos unos cuantos más tomaran el riesgo de fastidiar el patrón pueblerino ya que los que medio lo han hecho en Morelia o el Bajío  son insuficientes.

Al menos que alguien allá afuera me diga a donde chingados aquí en Morelia va la gente soltera de 30 y tantos a exponerse a una conversación intelectualmente decente sin alucinar en ligue encubierto o sentirse "geek", quedado, reprimido o "loser" sin vida propia (claro, lo digo por aquellos que aún no conocen tales sitios eh...).

Bla, bla, bla.

¿Vida después del doctorado?

Un post doc aquí, artículos acá, capítulos por allá. Igual otro post doc más allá.

La docencia, pues no realmente ("oiga, nos va a revisar la libreta ire"); la investigación científica solo genera "anti" a Mochelia.

La estimulación, nula. En todos aspectos.

Así es el retorno a mi natal Morelia: leeeeenta la vida, leeeentos sus habitantes; su idea de servicio, invertida completamente.

Aburrida, lineal, en extremo y peligrosamente predecible mi querida 'ciudad' de la cantera rosa, pubertos alcoholizados, vialidades absurdas, de medio mundo con gafas oscuras grandes de mercado, y chicos y chicas nice exhibiéndose cual distrito rojo en Amsterdam en SB.

¿Resentimiento?

Obvio, lo suficiente como para constituirse una prueba de realidad más... para mí pues (como se usa aquí).

A un año y medio del grado sigo sin la posibilidad de poder echar andar mis propios proyectos. Si en efecto fuera una cuestión de presupuesto o adscripción me lo tomaría tranquilamente; sin embargo, al darme cuenta de mi ingenuidad y de repente negarme a aceptar que la ciencia en cierta institución local es enteramente discrecional (bueno, igual en el resto del país) me enfrento a las posibilidades: irme a donde ya he comprobado que respetan mi trabajo (p. ej., Brown o Harvard) o seguir en el ideal que en mi primera instancia me llevó a la UNAM y su verdadera vida universitaria.

Eso sí, sin la pretensión de sentirme dueño de mi tema -y al que le he dedicado un tercio de mi vida- todo mundo habla, todo mundo tiene algo que opinar, todo mundo conoce a alguien que conoce a otro que lo intento, bla bla, y cuando me presento como suicidólogo es como decir "y mi consultorio queda a lado del de Mishanti".

Ya ni siquiera repararé en las complejidades (de complejo, no de interesante) del mexicano ni de nuestra cultura engendrada en gran parte de la ignorancia, la mediocridad y el temor (qué mejor ejemplo que nuestro actual régimen).

Sí. Aún creo en mi responsabilidad cívica y científica, pero en estos momentos parece que ni es bienvenida y que sí por ejemplo genera incomodidad y uno que otro arrebato pueblerino (de Morelia como pueblo rígido y de una doble moral impresionante, no como de población pequeña).

¿Qué por qué no chingados entonces tomo mis cosas y me voy?

Por ingenuo. Porque me he topado con un par de personas y otro par de alumnos que justifican todo lo que el país ha invertido en mí (becas, becas y más becas) y que se niega a cobrar, a explotar. Porque el sentimiento de arraigo no me deja, porque cada vez que voy a Villalongín y me dan bola, me venzo.

Espero tan solo la ingenuidad no se agote y me dé de comer, para viajar y seguir escribiendo.

Inconstancia

Sí, ya sé que abandoné esto. Supongo que entre dejar mi Space en MSN y planificar la nueva versión de mi sitio no he podido retomar el proyecto del blog como quisiera. Solamente puedo pensar en algo, que tal vez estoy -un poco- traicionando la comunicación que tengo(ía) con mi estimado amigo R. Por un lado, sé que pasan tantas cosas en mi contexto (profesional y personal) que a veces puedo agobiarlo con tanta queja, je je, pero al mismo tiempo es como una necesidad de no callar las estupideces con las que uno se topa por querer hacer las cosas bien (sobretodo en el campo de lo profesional).

Ya para terminar, quiero decir que ojalá tuviera una parte de la disciplina de personas que quiero mucho y que hace que este tipo de espacios en la red funcionen.

Me voy dejando un enlace a un sitio de cartones que me ayudaron mucho durante los años de doctorado. El tema de los dibujos es "dejar para después", PROCRASTINAR. Todos lo hemos hecho alguna vez, pero si alguno de mis lectores es estudiante de posgrado y lucha por sobrevivir a su tutor y al programa, seguro podrá identificarse (al menos que sea un gran ñoño que no tenga vida propia, je je je).

Helo aquí (en inglés): PhD Comics.

Como yo ya no quiero seguir haciéndolo (aún estando al final de mi posdoc), ¡me voy a trabajar!