Si tan solo se me permitiese estirar mis brazos y alcanzar el tiempo transcurrido seguramente me remontaría a los días en que salía a sentarme a la jardinera frente a mi prepa, fumarme un cigarrillo, escuchar November Rain, y estar con mis amigos. Recordaría que podía elegir entre regresar caminando a casa o irme al café del teatro Ocampo y seguir fumando con mis amigos, siempre en búsqueda de las mesas al pie de las ventanas. Comentaría con Mayra o Liliana sobre lo que escribiríamos en Impresiones Estudiantiles (¿seguirá editándose?), mientras que con Marco o Nuria estaríamos disfrutando del sarcasmo y humor negro producto de nuestras jornadas en la Rector. Estaría yo disfrutando de un capuccino viendo hacia el Norteamericano y pensando en cien cosas menos en que sería psicólogo y que habrían pasado ya muchos meses sin estar en la mesa compartiendo cafeína o nicotina o alimentos con todos o algunos de ellos.
Esta noche, con todo y lo privilegiado que he sido a través de mis maestros y de mis alumnos, de mi familia y mi carrera, de mis viajes y de mis sueños, lo que más extraño es esto que acabo de relatar. Justo eso, mis amigos. Los viejos y los nuevos; los de siempre, pero supongo que principalmente los ausentes.
Admito el temor hacia los nuevos. De repente se siente como si estuviera traicionando a los viejos. Reconozco que una parte importante de mi se entiende a través de mis amigos, y desconozco si estas reflexiones son las lógicas de alguien que al momento de escribir todo esto se encuentra sin pareja y recién des-enamorado. A lo mejor si tuviera una linda esposa junto a mis tres hijos preadolescentes estaría lejos del teclado, ayudándoles a no sentir aversión por su maestra de español o por el profe de mate. Tal vez así podría comprender por qué algunos de mis amigos ya no quieren salir a caminar, sentarse en una banca, fumarse, ah no, beberse una infusión, y esuchar -al menos- a Bob Marley o alguna que otra cosa vigente con 'link' a nuestro lugar/etapa de encuentro.
Admito también el dolor que me causa el haber perdido a uno que otro amigo y amiga, más aún cuando ellos todavía no se han dado cuenta. ¿Será que espero demasiado o que hay algunos que siguen sin relacionar nutrir con amistad? No lo sé. Me duele el desvanecimiento de la reciprocidad, el distanciamiento de lo que había en común, el desfase en nuestra evolución, la diferencia creciente de nuestras circunstancias.
Hacia el fin de mi primer año nuevamente en mi ciudad extraño las largas llamadas telefónicas de preparatoria, mis primeros años de maestro en CCL, mis clases en la Alianza, mis caminatas por el centro. Me hacen falta los desayunos con Martha y Alberto, mis horas frente al restirador trazando y construyendo móviles, las desveladas con mis amigos del Tec. No pretendo una máquina del tiempo ni tampoco revivir el asunto; busco sencillamente esos ratos de compartir la anécdota del día, la rola del mes, así, sin prisas, y ya ni siquiera con mis amigos-los viejos o los nuevos- sino conmigo mismo.
Pronto llegará diciembre y se cumplirán doce meses de mi mudanza, de anhelar los días para terminar de desempacar, de sentarme a observar mi casa, de completar el proceso de adueñarme del espacio. Sé que mis amigos, todos, seguirán en donde quiera que estén, que los que he perdido se llevan consigo mi entera disposición para estar ahí. Ahora lo que busco es un espacio para mi, que me permita redescubrir mi ciudad al igual que reivindicarme con mis ideales de vida, tanto personales como profesionales.
En realidad, busco tan solo tiempo para asimilar este regreso y nada más.
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