Pointless nostalgic ...

Sí, es la etiqueta que a veces uso junto a mi nick en el (odioso) MSN. No es que ande yo deambulando y pensando eternamente en lo que fue. Es sencillamente el nombre de uno de los discos de mi músico favorito, Jamie Cullum.

La semana pasada un muy querido amigo mío me preguntaba y me decía de cómo cuando uno ya en la tercera década de la vida de repente se pone nostálgico; que si la música, que si el antro, que si los amigos. Concuerdo con él, pero creo que me puede más en este momento el no poder estar con mis amigos y con mi familia como yo quisiera.

Sin entrar en la discusión de las macro variables que inciden sobre la limitación del tiempo libre y la convivencia con la gente que uno quiere, me encuentro sin poder admitir o aceptar la idea de que el trabajo y otras 'responsabilidades' se superponen a esos espacios de mero acompañamiento, ya sea con un amigo, un hermano, una novia. No tolero la idea de 'vivir para trabajar y cumplir para ser gente de bien'.

He aquí la inevitable secuencia: desde enero que formalmente me instalé en Morelia no he podido tener un día completo con alguno de mis amigos -sí con mi familia sino ya me hubiera regresado a México. El asunto tiene una lógica sencilla y honestamente muy ridícula. Durante el tiempo que viví en Guadalajara y la Ciudad de México tenía que administrar mis tiempos de convivencia con mis amigos. Cada fin de semana que pasaba por estas tierras morelianas era de aprovechar las horas y estirarlas con mis cuates. Ahora que vivo aquí, he visto a unos en mi cumpleaños, a otros en alguna comida o cena, y hasta en la calle con el gastadísimo 'a ver cuando nos reunimos...'. Ya sé, mucha gente me ha dicho que es lo 'normal' porque pues ya vivo aquí, y ahora más bien cada vez que voy al D.F. es explotar la ocasión para con mis amigos de por allá (bueno, ni tanto porque en México de todos modos uno tiene que 'agendar' y 'calendarizar', JA).

En suma: me parece una estupidez y no acepto tal explicación.

No significa que deje de hablar con mis amigos, no podría y tampoco es el punto. Lo que sí debo conceder es que más que nostálgico me parece una tristeza que mis amigos han entrado en el convencionalismo de seguir cabalmente sus 'responsabilidades' y menosprecian una charla, un momento de acompañamiento, un respiro. Ahora bien, no es que quiera que lo hagan por mí y para mí nomás porque ya vivo aquí, es que me doy cuenta que ni siquiera tiempo para ellos mismos. Qué horror, la neta.

Tal vez cuando tenga 40 años y tenga hijos y/o una pareja diga 'pues es que no me alcanza ya el tiempo para perderlo en un café con mis amigos'... je je je je. Bien, está bien, dejaré el sarcasmo. Lo que sí quiero sacar de mi sistema es esta idea ridícula de que 'no tengo tiempo para mis amigos o para mi familia o para mi solo'. Muy probablemente me vea como malcriado que no asume la situación privilegiada para esta óptica -cosa que tampoco importa-, pero de verdad que me resisto a no abrir o crear mis propios espacios de tiempo libre, con o sin familia o amigos. No concibo sanidad mental sin espacios personalísimos y compartidos libres de trabajo u horarios para comprar pañales o hacer pagos del infonavit.

Nostalgia no; admisión y tristeza sí. ¿Por qué la gente (que conozco) en Morelia tiene tanto temor de romper con el convencionalismo y crear vida propia? ¿Por qué sigo aquí si todo me parece una máquina del tiempo a la que se le han descompuesto los controles y se ha quedado varada en su 'zona de seguridad'? ¿Por qué esta brecha ante mis amigos de años? ¿Acaso nos hemos desfasado tanto o mi egocentrismo supera todo lo aquí escrito? ¿Por qué todo en mi ciudad natal me parece tan predecible y tan lento cuando de niño la veía como la mejor de todas? Pero bueno, la retórica y lo obvio no exorcizarán lo que hoy siento.

Como he dicho antes, no creo en el destino. Creo en mis decisiones, creo en que quiero y puedo estar con quien realmente quiero estar. El problema es que cada vez la reciprocidad se hace menos y aunque el tiempo y la distancia no lo fueron mucho siento que ya mi vida no se acomoda a lo que en algún momento sentí como un todo aquí en Morelia. No le tengo miedo a la soledad, pero sí a la idea de buscar en otros lares el eco a mis aspiraciones e inspiraciones.

En el fondo, esta entrada en mi blog es una aproximación de despedida, de duelo. No me llena un sentimiento nostálgico por todo lo grandioso que viví con mis amigos; me llena una rara sensación de extrañamiento por lo que he visto no podré compartir ni tener con todos ellos. No he regresado para encontrar sino para poder partir sabiendo que todo sigue igual.

Estranged in my very own hometown. Fuck.