Año y medio

Son ya 18 meses en Morelia. Algunas cosas siguen sin desempacar, otras continuan apiladas.

El viernes que visité Guadalajara después de 9 años sentí una rara nostalgia. Viví casi un año en aquella ciudad, pero al mismo tiempo fue una época significativa porque era la primera vez que vivía fuera de mi ciudad natal. Después de tantos años uno esperaría que la ciudad luciera diferente, y sin embargo no fue así. O igual no lo quise ver.

Ya tenía ganas de regresar, recorrer mis rumbos. Lo hice y me pregunté si me hubiera gustado seguir viviendo ahí. Admito que me resistía en un inicio a mudarme al D.F. y que estaba realmente entusiasmado con quedarme a vivir en Guadalajara, no solo a estudiar. Indudablemente me hubiera perdido de mucho.

Ahora que estoy en Morelia me parece que mi nivel de adaptación va en un 80% y no sé si quiero esperar a que pase otro tanto de tiempo más. Me gusta mi escuela, estoy poco a poco construyendo mi espacio en la universidad, he conocido y hecho nuevos amigos, he terminado de despedir a otros. Estoy cerca de mi familia. Sé que a pesar de una gran incertidumbre inicial las cosas van tomando rumbo pero sigo sin tener un reto como cuando estaba en la UNAM.

Es difícil cuando no hay rivales -intelectualmente hablando. Es duro cuando nadie parece comprender lo que uno hace o a lo que se dedica. Está cañón el narcisismo. Me frustra que sigo sin tener el tiempo suficiente para trabajar con mis datos y escribir.

¿Será que no dejo entrar a nadie? ¿Que no puedo o quiero que entren? ¿Que tal vez existan miedos o temores o incapacidades que no alcanzo a ver?

Año y medio de no ser ni de aquí ni de allá, aunque cada día menos.

Extraño estar en el doctorado, eso es. Quién lo fuera a decir.

Upcoming birthday

In about a month from now I'll turn thirty something. I don't mind getting old; I just wonder if on that date I'll be posting as I once did:

Looking backward, looking forward
by LuK
[Insights on turning 30]

23:17 / July 13

Let´s see.

After three decades there's no use in listing achievements since being here IS already a big issue if you consider all those years of going to school and paying tuition, putting up with growing pains, wearing braces, surviving intense relationships, grasping control over your life and daily choices, being sent flowers, eating well and working out, undergoing surgery, experimenting love and understanding lust, going back and forth in building personality and assimilating [expected] character, wearing out your blatant psychic economy, formatting and restoring your lap at 3 am, winning a car, writing to cleanse and nurture your solitude, sharing your opinion with your sister (and re-acknowledging her), not being able to put money away and save for a place of your own, getting to know yourself through the least of your acquaintances, breathing in between sex episodes, holding hands before a sunset, learning that there's nothing wrong in going to a flick all by yourself, traveling and craving for your bed, sitting on an airplane for 13+ hours, running out of cash by the end of the month, spending ridiculous time surfing the net and creating playlists for your iPod, building a personal site which probably no one will read (wait, is that why I am doing it? Naah), shaking hands with your Dad and accepting gas waivers from your Mom, growing gray (white, actually) hair as if loosing it weren't enough, becoming pickier about booze, accumulating unread books, falling head over heels, getting over nonreciprocal lovers, realizing why you do not want to be mainstream, feeling like you'll never complete your thesis dissertation (twice), attending (and putting up with) your friends' weddings, eating bran flakes and drinking coffee twice a day, browsing your various contact lists to thinning them, submitting papers, tweening dreams and boosting your oniric life to the next level, sliding from fluoxetine to methylphenidate, taking phone calls in the middle of the night from your drunk (but beloved) friends and doing likewise, knowing true emotional vulnerability before your loved one, pumping adrenaline behind the wheel, ruining your favorite sneakers while raving with your friends, listening to your favorite tune over and over until it completely loses sense, giving up on your beard and sideburns, shifting from (religious) hypocrisy to all-accessible, guilt-free spirituality, detaching from outer approval, not following but generating, evolving from fear and screwing up, being captivated by science and nature, encountering (transiently) your true soulmate, conciliating your narcissism and neurotic cosmos, maturing your interpersonal approach and farewell, forgiving and letting go, taking pride in your roots, brainstorming with brilliant people, still holding on to your ability to awe, having figured out your calling (at least professionally and academically), making love and waking up to the lips of your significant other, cooking for your friends, being spoiled by your parents at 29, going from geeky to daring, making someone smile, being flirted with, and so on. In other words...

PROCRASTINATING & NOT.

Nonetheless, all of the above are not precisely self depicting contexts. It's more of a (somehow random) gathering. Different actual circumstances contrasted with potential situations where perhaps someone sometime (hopefully soon) will interfere and shift my life story. Events also play a role, but it's really the people that end up shaping paths and outcomes. At least, in my thirtieth birthday is what I believe; predictably, when I'm 40 I'll look back on all this and reflect on constructs such as "precious time flushed away", transience", "persistent adolescence", and "what success really means". Meanwhile, I'm off to bed.

01:53 / July 14

Probably yes.

La distancia

Sebastian es alguien a quien admiro por muchas razones. Es un amigo que además de su incondicionalidad ha demostrado sus deseos de vivir, de huir de la mediocridad, de no dejar de querer ser una mejor persona; su familia y sus amigos somos testimonio viviente. A Sebastian no se le puede mentir, a mi amigo se le quiere por su transparencia y su perseverante optimismo.

Sebastian, al igual que otros muy queridos amigos, igual que mi persona, de repente -o muy frecuentemente- se extravía en su quehacer creativo. ¿Será que al llegar a esta edad compartida se nos hace más fácil y apetecible el desarrollo profesional que incluso dejamos de lado todo lo que de veintiañeros soñamos con hacer en esta etapa?

No lo sé.

No puedo naturalmente opinar por mi amigo Sebastian, pero sí puedo decir que lo extraño, como extraño a mis otros amigos con quienes veo, en su mayoría, reflejada mi adherencia a una carga de trabajo que considero poco deja al final del día. Extraño esa libertad o espontaneidad para ir tras de la taza de café, la cerveza después de una pesada jornada, la comida o almuerzo improvisados, la visita inesperada y divertida a la oficina.

No es que sea una forma de encubrir la irresponsabilidad, al contrario. Creo que mis amigos lo son porque compartimos ese sentido de respeto a lo que hacemos y hacia la gente con la que colaboramos. Sin embargo, me pregunto si estirando esta responsabilidad en el fondo de verdad nos hace mejor personas. Yo tengo mis dudas; creo que en el momento en el que nos distanciamos de la familia, de los amigos, de lo que te hace reír o suspirar, entonces ya las largas horas de trabajo se desvirtúan.

Quisiera que Sebastian, como ejemplo de lo que anhelo con otros queridos amigos, le fuera aún mucho mejor, que su trabajo fuera demandado aún más, que pudiera él tener otro panorama laboral que le permitiera de vez en cuando, tomarse la tarde o una mañana, para almorzar con sus amigos, conmigo, con los demás que lo extrañamos y lo necesitamos igual.

Una paradoja, ni más ni menos. Probablemente una ironía también. No en vano mi remate en mi perfil ...y el tiempo me parece insuficiente. Más no importa. Siendo hombre laico no me resulta ajeno la noción de fe, sé que mi amigo Sebastian igual la comparte, y creo que ha quedado claro en qué reside.

Y como diría Rulfo "no tengo por qué saber de literatura, yo hago literatura". No quiero hablar de lo privilegiado que soy en la vida por mis amigos; quiero vivirla y con ellos creo que puede ser mejor aún.

Soñador

No siempre las cosas son como debieran ser;

no siempre se puede tener la razón.*

Admito que a veces siento que me pierdo en el trabajo y que poco doy espacio a las cosas que me gustan, que disfruto. Me doy cuenta que esta vida laboral es riesgosa: te puede absorber, te puede drenar, te puede dejar al margen de tu propia vida. Sé que soy afortunado porque he hecho mucho de lo que me gusta, como mi profesión, pero también sé que puede llegar a ser agobiante todo este esquema burocrático que apaga la curiosidad científica y busca someterte, censurarte, que no tolera al mérito y aboga por el sedentarismo mental.

En efecto, la universidad y la academia me han dado un espacio de potencial desarrollo. También me han dado el gran reto de la convivencia y el trabajo en equipo con mis pares y que en ocasiones genuinamente me pierdo en sus nociones de competitividad y visión. Asumo mi parte, y me descubro en un laberinto que a veces temo tenga como salida dejar esta ciudad. Y eso, honestamente, me desconcierta. Es posible que sea una confrontación a mi narcisismo vertido en la decisión aparentemente razonada de regresar a Morelia. Igual y es algo que experimentaría en el D.F. o cualquier otro lugar sin darme cuenta que es una situación más mía de que mi contexto. A lo mejor, sin tratar de evitarlo, me he alejado del motivo inicial que es escribir, publicar, meterme de lleno al trabajo clínico. ¿Ingenuidad vocacional? No creo, no totalmente.

Lo peor que puede ocurrir es que deje de soñar.

* El Tri (1993), Album 25 años.

Flick 101 *

Hoy sábado decidimos emprender una especie de salvavidas cultural, por evitar el término de ñoñería que no siempre es bien recibido. Supongo que no podemos alejarnos mucho de la idea central: un espacio parar compartir teniendo como excusa una película.

No sé cómo se desarrollará o si terminará siendo un "one-hit wonder" esto de nuestro cine club; espero que no. Poot, Adrián y el que escribe nos recetamos Extermino (28 days later) y Extermino 2 (28 weeks later). Estaremos pendientes de la tercera entrega (28 months later), aparentemente en 2011. La decisión de esta primera dupla se hizo sobre otra propuesta, igual de terror: La noche de los muertos vivos (1968) y Carnaval de almas (1962), dos pelis de culto dentro de tal género. Insistiré con estas dos cintas, aunque bien podríamos continuarnos con otra de Danny Boyle: Sunshine (007) que pensandolo bien, la pudimos haber usado para la clase de psicopatología (¿ven la ñoñería?).

Lo más importante, creo yo, es que esto nos permita un intercambio fuera de la psicología, que se constituya como un motivo para la tertulia, la comida (qué buena pasta con pesto, te lo perdiste Coko), y esencialmente de amistad. Como ya lo dijera alguien notable y cuyo nombre no recuerdo, no solo somos lo que leemos, también lo que vemos, lo que escuchamos y lo que estamos dispuestos a platicar.

Dejo este post para que mis colegas de matiné lo comenten o mejor dicho, lo completen. Igualmente, para reiterar la invitación a Liz y Coko y todo aquél que guste del -buen- cine (eso espero) y de la excelente compañía, je je.

¡Hasta la próxima!



* Flick 101 hace referencia a dos cosas: la primera al tema del cine con la palabreja flick, que no es otra cosa que peli en inglés; la segunda, el 101, que en los cursos universitarios o preparatorianos gringos denota el nivel inicial o básico (un curso 401 sería el avanzado, perdón por tanto anglicismo, la costumbre). Por cierto, nos debemos todos la reseña/crítica, al estilo jitomates podridos...

Hace cuanto que te has ido

Han pasado ya muchas noches en las que antes de dormir pienso en todo lo que dejé ir. Hace cuanto que dejaste de esperar y hace cuanto que yo decidí partir. Ahora que no estás todo este tiempo se triplica para solamente hacer ver lo mucho que te extraño y lo poco que lo nuestro defendí. Esta asincronía entre mi enamoramiento y el tuyo que hoy me pesa, me vacía. Esta vida que me quita tu compañía; esta vida que me ha hecho perderte. Hoy que nos encontramos ya ninguno de los dos se encuentra aquí.

Aburrido

Las vacaciones son por definición absurdas y caoticas, al menos para los que seguimos un calendario escolar. Son absurdas porque uno corre el riesgo de encontrarse a los colegas en algún destino; son caoticas porque en extensión a lo anterior, nuestros tiempos coinciden. Niños agobiados por las esperas, madres haciendo gala de sus dotes histriónicas ante los prestadores de servicios, padres esperando el regreso al trabajo.

Es evidente que no me gustan los periodos vacacionales que seguimos los que estamos en esto de la academia. La gente se pone como loca. Todos quieren salir, todos quieren llegar, todos quieren ser vistos, todos quieren gastar.

Si a todo esto le agregamos que uno queda prisionero de una ciudad que realmente poco ofrece a sus residentes, cuyos negocios y prestadores de servicios carecen completamente del sentido de servicio al cliente, que en su estupidez prefieren al temporal sobre el regular, pues el aburrimiento flota.

Morelia presume de eventos "culturales" como la procesión del silencio (como si en el mundo no hubiera ya suficiente retroceso), de festivales que en realidad son pretextos para fiestecitas bloferas entre los mismos individuos, de carteleras que excluyen lo diferente, lo innovador. O somos pocos y escasos los que hemos visto mucho, o son bastantes y abundantes los que disfrutan de lucecitas en los edificios confesionales, golpes de pecho y buenos modales.

Cabe naturalmente la posibilidad de mi amargura en este post; sin embargo, creo que hay gente que puede ver más allá (y no los encuentro... aún.. bueno, uno que otro).

Bueno, bien, lo admito. Es imposible cuando tengo como parámetro la ciudad de México, la cual no me deja ni yo a ella. Es cierto, el centro de Morelia es bello (el resto es el epítome de la ausencia de cualquier noción mínima de urbanismo). Es cierto, su gente es rara, llena de convencionalismos. Sus servicios lo son todo, menos eso. Su nivel de vida, lamentableme bajo y muy desigual. Su nivel cultural altamente sobreestimado y mucho muy heterogéneo. Pero bueno, no me perderé, estoy hablando de la nefastez de los periodos vacacionales.

La gente sale a la calle a hacer bola, a practicar sus habilidades de hacer bulto, de cruzar la calle cuando la luz se pone en verde, a no saber que uno se hace a la derecha en los pasillos y aceras, a gastar gasolina y contaminar cual desfile de primavera.

Si durante los días laborables la gente se hace bolas porque no sabe optimizar tiempos y conduce terriblemente, por ejemplo, en las vacaciones es todavía peor. Nunca entenderé qué chingados tiene de divertido salir "a dar la vuelta" en el auto, manejando para obstruir la fluidez vial, mostrando quién tiene las gafas de supermercado que más asemejen cierta estelaridad al estilo televisa o tv azteca (¡piedad!); sin plan ni destino.

En resumen, odio las vacaciones porque casi todos las tenemos al mismo tiempo y uno justo se ve imposibilidado de descansar de las mismas caras y estereotipos de por sí ya insufribles en el lugar de trabajo. Me aburren estos días porque son días "de guardar" (¿qué chingados guardan? ¿el luto por alguien o algo que desconocen y que si lo hacen son incapaces de comprender y asimilar?). Me agobian estas vacaciones -y todas las demás- porque la gente, como dije, se pone como loca, estorba mi camino, nada logra y mucho interfiere.

Me cansan las vacaciones porque me he cansado yo de estar prisionero de esta paradójica ciudad y no veo el momento de salir corriendo.

Me encuentro aburrido de esta ciudad que cada vez me cansa más y agobia mi mente.

Necesito partir.

¿Alumno-maestro?

Me gusta ser alumno; aprendiz. Me gusta serlo de mis pacientes, de mis colegas, de mis amigos, y naturalmente de mis propios alumnos. Me gusta la idea de evidenciar a través de ellos mis puntos ciegos y saber que nunca lo que lea, estudie o investigue será suficiente porque siempre habrá uno de ellos que así lo demuestre.

Me emociona acudir al salón de clases sabiendo que algunos de mis alumnos me esperan al igual que yo quiero escucharlos, estar con ellos. Con algunos platico, con otros dialogo, con otros solo intercambiamos la noción de estar presentes y ya. Algunos se resisten y a veces yo me niego. Sin embargo, me gusta ser inspirado por sus preguntas, sus comentarios, sus ideas, sus impertinencias -tanto en lo académico como en lo cotidiano. Formalmente, creo que fue en mi último año de prepa que comencé esto del gis y pizarrón en CCL; seis años, casi siete de trabajo docente con niños, con púberes, con muchos mayores en edad y en experiencia que yo, afortunadamente.

Algunos de mis mejores amigos han sido mis alumnos (y yo de ellos). ¡Incluso mi hermana ha sido mi alumna (aunque yo más de ella)! Con ellos he viajado -geográfica y mentalmente-, con ellos he descubierto de mi, de ellos, de lo sinuoso de esta vida; con ellos he compartido mi paternidad, mi inexperiencia, y de ellos he recibido motivos múltiples para leer, para escribir, para iniciar el día ansioso de presumir lo que he escrito y lo que he leído. Con todos ellos he dado cuenta de mis motivaciones de vida, algunas ya hechas conscientes, otras aún por serlo.

Cada alumno, cada paciente, un proceso, una aventura, un desafío. En cada alumno, en cada paciente, la gratitud por permitirnos ese proceso, esa aventura, ese reto. En la escuela o en el consultorio, entre ellos y mi persona un espacio irrepetible e irremplazable. En esta reciprocidad alumno-maestro un acercamiento a la condición humana, a lo que creemos conocer, pero sobretodo, a lo que no entenderemos o descubriremos sino hasta años después.

Supongo que siempre que haya alguien que quiera escuchar y ser escuchado, leer o ser leído, podremos estar en la posibilidad de entrar y dejar entrar al otro en ese laberinto que de repente desemboca en un amigo, en un némesis, en un amor, en una inspiración, o como diría mi extraviado Mogollón, en un instante infinito de gozo ante la capacidad de compartir algo con alguien en algún momento en algún lugar.

Los miedos, las aspiraciones, elaboraciones, ingenuidades, improvisaciones; los pleonasmos, anacronismos, lapsus, berrinches, regateos; las confrontaciones, complicidades, frustraciones, e incluso las traiciones y decepciones. Todos ello, la esencia detrás de la verdadera transformación que supone el vínculo alumno-maestro. Todo eso que a mi me gusta y que yo agradezco de los que se han puesto (o que se pondrán) en la vía o que han permitido (o que así lo harán, espero) que yo me atraviese.

Penoso que muchas veces no reconozcamos públicamente de quienes tomamos tanto pero que yo aquí quiero cambiar. A todos ellos*, gracias:

Martha Romero (CCL)

Ana Machado (UNAM)

Rodolfo Borunda (IMNRC) -bro, you were my very first student back in 1991, remember?

Irais Poot (UNLA)

Jorge Jiménez (UNLA)

Omar Manzano (UNLA)

Iván López (UVAQ)

Agustín González (UVAQ) -¡mi primer tesista!

Paulina Arenas (UNAM)

Abraham Mendoza (CCL)

Hugo Gómez (UNAM) -aunque fuera en el postdoc con Emilia...

* ni en orden alfabético, cronológico o de otro tipo; tampoco es una lista exhaustiva ni pretende omitir intencional o accidentalmente; perdón por adelantado porque sé que cierto déficit memorístico quedará al descubierto. Ahora bien, solo están con los que he compartido en las aulas por haber sido su maestro; ni aparecen mis amigos que fueron compañeros de clase y por obvias razones tampoco con los que he compartido en el consultorio.

One wish come true

Unexpectedly an old friend returns home.

A while ago I wrote about past and current wishes... Last Sunday one of those took place. Psycho is here with me. He had been away since 2005 but now reigns the garden and the garage avidly; at 75 still drags me around and persists in his very own joyfulness. Needless to say, a smile is always in order around him.

I'm grateful. To my family, thank you.

What it takes

I'm exhausted, once more.
It just seems I can't keep up with this neverending red tape.
Is it that I am in the right place? Am I going in the right direction?
At times it feels like no, not at all.

Sad how in just thirteen months
I feel I'm growing old, tired, worn out -like never before.
Trapped in the very place I was so much
looking forward to coming back.

When does it end?
How much will I last?
Does it all make sense?
I can't tell anymore.


And yes, it's an Aerosmith's song.

Se agradece...

Hoy se celebra el nacimiento un hombre que nos aleja del dogma y nos acerca a la sensatez.

Y pensar que sigue habiendo especímenes que creen que venimos del mono, simio, chango, orangután (bueno, de repente salta la duda con algunos), o peor aún, de Adán y Eva, o incluso hasta divertido: que somos producto de un diseño -o diseñador- inteligente. Guau.

Suficiente.

Afortunadamente aprendo y creo que no tan lentamente. Me rehuso terminantemente a estar en función temporal de los demás y de lo demás. Basta. Quiero, demando, y defenderé el tiempo que tenga para mí, no importa cuán egoísta se vea. La escuela, el trabajo, los alumnos, todo va y viene. El tiempo lo exijo para con mi propio ser y mi familia; nada ni nadie más. Lo demás y los demás tendrán que esperar, o bien, pueden partir -o me pueden dejar ir; no importa. Así sea.

¡Gracias hermana!

Don't bother

Once someone told me writers become so facing the possibility of being read, but mainly to see their own thoughts out of their systems and fixed through the written word. Beyond the question of inherent and unavoidable biographical bias within a writer's works I suppose doing all this contains, at least, the idea of finding someone who might connect to your sense of humor and motivation -and viceversa.

This doesn't mean I don't have friends who I share my stories with, or other people interested in what I have to say. It means that currently most of my closest friends don't even know of the existence of this blog, nor have they ever read any of my writings. It isn't an issue at all. In fact, I never expected any of them to comment on my postings or so.

Quite the opposite.

It is the idea of bumping into someone who's willing to read and be read, either on the aroma of fresh ground coffee beans or the most recent book-based picture. Or, simply reaching out for myself and the inner twirlings of my ever procrastinating mind, as Paz once asserted.

Either way, welcome... back... again.

One day

I wish for an entire day of kite-flying.

I wish for M and I to have that missing dance and go on a random trip.

I wish I could have long chats and full afternoons with gone Grandma.

I wish I'd remember my days at kindergarten.

I wish I could have played more with my sister.

I wish I had Psycho here with me.

I wish I had an elder brother.

I wish I were a writer.

Will it be?

Six days before going back to work; six months before my contract is subject to renewal.

Twelve months since I moved back to Morelia; a year of letting go and giving in.

Is it now that I somehow am entirely on my own and have come to realize I am on the other side? Perhaps it is just the opposite and have started to decline, which simply makes me laugh.

One thing is true though. I need to line up my own and outer challenges before I truly start becoming another spectator. By the end of 2009 how much will I have come through with?

I don't know.