Aburrido

Las vacaciones son por definición absurdas y caoticas, al menos para los que seguimos un calendario escolar. Son absurdas porque uno corre el riesgo de encontrarse a los colegas en algún destino; son caoticas porque en extensión a lo anterior, nuestros tiempos coinciden. Niños agobiados por las esperas, madres haciendo gala de sus dotes histriónicas ante los prestadores de servicios, padres esperando el regreso al trabajo.

Es evidente que no me gustan los periodos vacacionales que seguimos los que estamos en esto de la academia. La gente se pone como loca. Todos quieren salir, todos quieren llegar, todos quieren ser vistos, todos quieren gastar.

Si a todo esto le agregamos que uno queda prisionero de una ciudad que realmente poco ofrece a sus residentes, cuyos negocios y prestadores de servicios carecen completamente del sentido de servicio al cliente, que en su estupidez prefieren al temporal sobre el regular, pues el aburrimiento flota.

Morelia presume de eventos "culturales" como la procesión del silencio (como si en el mundo no hubiera ya suficiente retroceso), de festivales que en realidad son pretextos para fiestecitas bloferas entre los mismos individuos, de carteleras que excluyen lo diferente, lo innovador. O somos pocos y escasos los que hemos visto mucho, o son bastantes y abundantes los que disfrutan de lucecitas en los edificios confesionales, golpes de pecho y buenos modales.

Cabe naturalmente la posibilidad de mi amargura en este post; sin embargo, creo que hay gente que puede ver más allá (y no los encuentro... aún.. bueno, uno que otro).

Bueno, bien, lo admito. Es imposible cuando tengo como parámetro la ciudad de México, la cual no me deja ni yo a ella. Es cierto, el centro de Morelia es bello (el resto es el epítome de la ausencia de cualquier noción mínima de urbanismo). Es cierto, su gente es rara, llena de convencionalismos. Sus servicios lo son todo, menos eso. Su nivel de vida, lamentableme bajo y muy desigual. Su nivel cultural altamente sobreestimado y mucho muy heterogéneo. Pero bueno, no me perderé, estoy hablando de la nefastez de los periodos vacacionales.

La gente sale a la calle a hacer bola, a practicar sus habilidades de hacer bulto, de cruzar la calle cuando la luz se pone en verde, a no saber que uno se hace a la derecha en los pasillos y aceras, a gastar gasolina y contaminar cual desfile de primavera.

Si durante los días laborables la gente se hace bolas porque no sabe optimizar tiempos y conduce terriblemente, por ejemplo, en las vacaciones es todavía peor. Nunca entenderé qué chingados tiene de divertido salir "a dar la vuelta" en el auto, manejando para obstruir la fluidez vial, mostrando quién tiene las gafas de supermercado que más asemejen cierta estelaridad al estilo televisa o tv azteca (¡piedad!); sin plan ni destino.

En resumen, odio las vacaciones porque casi todos las tenemos al mismo tiempo y uno justo se ve imposibilidado de descansar de las mismas caras y estereotipos de por sí ya insufribles en el lugar de trabajo. Me aburren estos días porque son días "de guardar" (¿qué chingados guardan? ¿el luto por alguien o algo que desconocen y que si lo hacen son incapaces de comprender y asimilar?). Me agobian estas vacaciones -y todas las demás- porque la gente, como dije, se pone como loca, estorba mi camino, nada logra y mucho interfiere.

Me cansan las vacaciones porque me he cansado yo de estar prisionero de esta paradójica ciudad y no veo el momento de salir corriendo.

Me encuentro aburrido de esta ciudad que cada vez me cansa más y agobia mi mente.

Necesito partir.

¿Alumno-maestro?

Me gusta ser alumno; aprendiz. Me gusta serlo de mis pacientes, de mis colegas, de mis amigos, y naturalmente de mis propios alumnos. Me gusta la idea de evidenciar a través de ellos mis puntos ciegos y saber que nunca lo que lea, estudie o investigue será suficiente porque siempre habrá uno de ellos que así lo demuestre.

Me emociona acudir al salón de clases sabiendo que algunos de mis alumnos me esperan al igual que yo quiero escucharlos, estar con ellos. Con algunos platico, con otros dialogo, con otros solo intercambiamos la noción de estar presentes y ya. Algunos se resisten y a veces yo me niego. Sin embargo, me gusta ser inspirado por sus preguntas, sus comentarios, sus ideas, sus impertinencias -tanto en lo académico como en lo cotidiano. Formalmente, creo que fue en mi último año de prepa que comencé esto del gis y pizarrón en CCL; seis años, casi siete de trabajo docente con niños, con púberes, con muchos mayores en edad y en experiencia que yo, afortunadamente.

Algunos de mis mejores amigos han sido mis alumnos (y yo de ellos). ¡Incluso mi hermana ha sido mi alumna (aunque yo más de ella)! Con ellos he viajado -geográfica y mentalmente-, con ellos he descubierto de mi, de ellos, de lo sinuoso de esta vida; con ellos he compartido mi paternidad, mi inexperiencia, y de ellos he recibido motivos múltiples para leer, para escribir, para iniciar el día ansioso de presumir lo que he escrito y lo que he leído. Con todos ellos he dado cuenta de mis motivaciones de vida, algunas ya hechas conscientes, otras aún por serlo.

Cada alumno, cada paciente, un proceso, una aventura, un desafío. En cada alumno, en cada paciente, la gratitud por permitirnos ese proceso, esa aventura, ese reto. En la escuela o en el consultorio, entre ellos y mi persona un espacio irrepetible e irremplazable. En esta reciprocidad alumno-maestro un acercamiento a la condición humana, a lo que creemos conocer, pero sobretodo, a lo que no entenderemos o descubriremos sino hasta años después.

Supongo que siempre que haya alguien que quiera escuchar y ser escuchado, leer o ser leído, podremos estar en la posibilidad de entrar y dejar entrar al otro en ese laberinto que de repente desemboca en un amigo, en un némesis, en un amor, en una inspiración, o como diría mi extraviado Mogollón, en un instante infinito de gozo ante la capacidad de compartir algo con alguien en algún momento en algún lugar.

Los miedos, las aspiraciones, elaboraciones, ingenuidades, improvisaciones; los pleonasmos, anacronismos, lapsus, berrinches, regateos; las confrontaciones, complicidades, frustraciones, e incluso las traiciones y decepciones. Todos ello, la esencia detrás de la verdadera transformación que supone el vínculo alumno-maestro. Todo eso que a mi me gusta y que yo agradezco de los que se han puesto (o que se pondrán) en la vía o que han permitido (o que así lo harán, espero) que yo me atraviese.

Penoso que muchas veces no reconozcamos públicamente de quienes tomamos tanto pero que yo aquí quiero cambiar. A todos ellos*, gracias:

Martha Romero (CCL)

Ana Machado (UNAM)

Rodolfo Borunda (IMNRC) -bro, you were my very first student back in 1991, remember?

Irais Poot (UNLA)

Jorge Jiménez (UNLA)

Omar Manzano (UNLA)

Iván López (UVAQ)

Agustín González (UVAQ) -¡mi primer tesista!

Paulina Arenas (UNAM)

Abraham Mendoza (CCL)

Hugo Gómez (UNAM) -aunque fuera en el postdoc con Emilia...

* ni en orden alfabético, cronológico o de otro tipo; tampoco es una lista exhaustiva ni pretende omitir intencional o accidentalmente; perdón por adelantado porque sé que cierto déficit memorístico quedará al descubierto. Ahora bien, solo están con los que he compartido en las aulas por haber sido su maestro; ni aparecen mis amigos que fueron compañeros de clase y por obvias razones tampoco con los que he compartido en el consultorio.

One wish come true

Unexpectedly an old friend returns home.

A while ago I wrote about past and current wishes... Last Sunday one of those took place. Psycho is here with me. He had been away since 2005 but now reigns the garden and the garage avidly; at 75 still drags me around and persists in his very own joyfulness. Needless to say, a smile is always in order around him.

I'm grateful. To my family, thank you.

What it takes

I'm exhausted, once more.
It just seems I can't keep up with this neverending red tape.
Is it that I am in the right place? Am I going in the right direction?
At times it feels like no, not at all.

Sad how in just thirteen months
I feel I'm growing old, tired, worn out -like never before.
Trapped in the very place I was so much
looking forward to coming back.

When does it end?
How much will I last?
Does it all make sense?
I can't tell anymore.


And yes, it's an Aerosmith's song.

Se agradece...

Hoy se celebra el nacimiento un hombre que nos aleja del dogma y nos acerca a la sensatez.

Y pensar que sigue habiendo especímenes que creen que venimos del mono, simio, chango, orangután (bueno, de repente salta la duda con algunos), o peor aún, de Adán y Eva, o incluso hasta divertido: que somos producto de un diseño -o diseñador- inteligente. Guau.

Suficiente.

Afortunadamente aprendo y creo que no tan lentamente. Me rehuso terminantemente a estar en función temporal de los demás y de lo demás. Basta. Quiero, demando, y defenderé el tiempo que tenga para mí, no importa cuán egoísta se vea. La escuela, el trabajo, los alumnos, todo va y viene. El tiempo lo exijo para con mi propio ser y mi familia; nada ni nadie más. Lo demás y los demás tendrán que esperar, o bien, pueden partir -o me pueden dejar ir; no importa. Así sea.

¡Gracias hermana!

Don't bother

Once someone told me writers become so facing the possibility of being read, but mainly to see their own thoughts out of their systems and fixed through the written word. Beyond the question of inherent and unavoidable biographical bias within a writer's works I suppose doing all this contains, at least, the idea of finding someone who might connect to your sense of humor and motivation -and viceversa.

This doesn't mean I don't have friends who I share my stories with, or other people interested in what I have to say. It means that currently most of my closest friends don't even know of the existence of this blog, nor have they ever read any of my writings. It isn't an issue at all. In fact, I never expected any of them to comment on my postings or so.

Quite the opposite.

It is the idea of bumping into someone who's willing to read and be read, either on the aroma of fresh ground coffee beans or the most recent book-based picture. Or, simply reaching out for myself and the inner twirlings of my ever procrastinating mind, as Paz once asserted.

Either way, welcome... back... again.

One day

I wish for an entire day of kite-flying.

I wish for M and I to have that missing dance and go on a random trip.

I wish I could have long chats and full afternoons with gone Grandma.

I wish I'd remember my days at kindergarten.

I wish I could have played more with my sister.

I wish I had Psycho here with me.

I wish I had an elder brother.

I wish I were a writer.

Will it be?

Six days before going back to work; six months before my contract is subject to renewal.

Twelve months since I moved back to Morelia; a year of letting go and giving in.

Is it now that I somehow am entirely on my own and have come to realize I am on the other side? Perhaps it is just the opposite and have started to decline, which simply makes me laugh.

One thing is true though. I need to line up my own and outer challenges before I truly start becoming another spectator. By the end of 2009 how much will I have come through with?

I don't know.

 

2009

Se acerca el fin de mi primer año en Morelia después de varios en la ciudad de México. Estrictamente, en estas fechas estaba haciendo mi mudanza. Hasta hace unos meses me cuestionaba seriamente si mi decisión de regresar había sido la correcta. Temía concluir por el lado de la conveniencia o del auto convencimiento. La verdad es que no dejo -cada vez menos- de fantasear con la idea de haber aceptado la beca a Brown o haber continuado con el Macro allá en la UNAM. Sé que a las dos instituciones regresaré y que mi trabajo procura no distanciarse del que realiza Emilia o Tony. Eso, sin embargo, no impide que la nostalgia emerja ante mi actual circunstancia laboral o académica, pero sobre todo de lo que ya no tengo y que en su momento disfruté enormemente.

Extraño el olor del pan dulce de Panmex por las madrugadas, leer La Jornada todas las mañanas, rentar películas con Adriana los fines de semana, las salidas al cine con los Raggi. Extraño tanto ese sentimiento de anonimato que solo la ciudad de México puede ofrecer. Paradójico o no, pero sinceramente hasta el tránsito se vive distinto; allá se siente como algo inherente, aquí se siente como absurdo, ridículo. La opinión que tengo del nivel y variedad de servicios sigue siendo la misma (malos, escasos, limitados); sobre la gente, pues es lamentablemente predecible que la más interesante sea justo la que no es oriunda o que le ha tocado reubicarse aquí. Siempre los menos o contados individuos.

No todo es queja naturalmente. Estiro la prerrogativa de ser criticón por ser moreliano y de la misma forma me llenan de entusiasmo muchas cosas: mi familia, mis alumnos, mis clases, mis proyectos. Ya a mis amigos de siempre los he dejado en paz y ellos a mí para dar oportunidad al redescubrimiento; a los nuevos los disfruto como si no tuviera a los primeros y hasta ahora ha sido una travesía personal que me está dejando mucho. En realidad, yo solo me he buscado un espacio -tanto físico como emocional- al que cuido celosamente y que todavía no quiero compartir. Aún no.

Me quedan un par de semanas antes de tener que dejar la guarida. Si por mi fuera lo dejaba todo para estar en mi estudio y ponerme a escribir, pero como la ciencia requiere del trabajo en equipo, haré lo posible por disfrutar de mi casa, de mis tiempos, de mi persona, de mi lectura, de mis palabras. Tan solo pido quietud y tranquilidad para poder empezar el 2009, salir librado de la psicosis colectiva que invade a las masas en estas fechas, y poder decir ¡qué padre haber estado lejos de todos ellos!

Ah, felices gastos y endeudamiento.

Floating

In my mind

and in my dreams

never your sight

nor your arms... onto me.

 

Wanted so bad

to come home

longing for your touch

and surviving time.

 

Never really waited.

 

Indeed,

never even expected me.

 

Depite all

I need you

tonight.

 

For in my dreams and in my mind I utterly (and mournfully) know

I'll be holding out the idea of you waiting for me.

Another sad Luk (March 5, 2008).

Dull 30ers 'round me

Well, after a couple of consecutive weekend back home, not being able to hang out with my buddies, long hours in job interviews, and some very exhausting screening sessions in Mexico City (not to mention the traffic on the main road to my crib), I'm starting to question the so-called "no man's an island" statement. Is it that after turning 30 everyone just loses spontaneity and alienates with their stupid office jobs and freaks out over mortgages and loans? NOT ME. I resist to surrender to such pathetic uniformity. I simply do not feel like settling down and become one more lame character in this urban plot. So long friends! Welcome new friends! Whatever.

Una de mis amarguras del 2007 (19/10/07)

Cuando seas libre

Cuando seas libre por Luk (04/02/2008)

Cuando seas libre

estaré yo aquí con mis brazos abiertos

esperando cada mañana verte abrir los ojos

e intercambiando en un beso la emoción

de tenerte junto a mí.

 

Cuando seas libre

quiero llevarte flores y bailar contigo

tomarte de la mano y llevarte ahí

donde tu mirada y mi sonrisa celebran

que ya el miedo no está en ti...ni en mi.

 

Cuando seamos viejos

juntos, contando canas, viendo viejas fotos.

 

Cuando duermas

yo en tus sueños y tu en los míos.

 

Cuando seas libre, mi amor,

igual que hoy, sonriendo al recordarte

esperando, como alguna vez,

despertar junto a ti.

Endless yearning

Just about too many months

and quite some distance between us

is that I realize I still yearn (and crave)

your induced and delusional love.

Needless to say a fabrication this all is

just like pretending one day I'll see you at my door

introduce you to my friends, take you places and sit under countless sunsets,

sleep together and wake up every morning to infinite different smiles.

Is it that until surrendering to someone else

and shifting my vulnerability to other big brown eyes and nasty hair I (at last) will be over a estranged you?

Or is it that my fear is to one day simply have forgotten about

what we were all about in the first place?

To let go, to not remember your body,

to start not waiting for you, expecting absolutely nothing.

To square out such failed fiction,

to pretend neither of us ever thought of all this otherwise.

Written by a sad Luk on St Valentine's eve (Feb. 13, 2008).

Towards another year...

Si tan solo se me permitiese estirar mis brazos y alcanzar el tiempo transcurrido seguramente me remontaría a los días en que salía a sentarme a la jardinera frente a mi prepa, fumarme un cigarrillo, escuchar November Rain, y estar con mis amigos. Recordaría que podía elegir entre regresar caminando a casa o irme al café del teatro Ocampo y seguir fumando con mis amigos, siempre en búsqueda de las mesas al pie de las ventanas. Comentaría con Mayra o Liliana sobre lo que escribiríamos en Impresiones Estudiantiles (¿seguirá editándose?), mientras que con Marco o Nuria estaríamos disfrutando del sarcasmo y humor negro producto de nuestras jornadas en la Rector. Estaría yo disfrutando de un capuccino viendo hacia el Norteamericano y pensando en cien cosas menos en que sería psicólogo y que habrían pasado ya muchos meses sin estar en la mesa compartiendo cafeína o nicotina o alimentos con todos o algunos de ellos.

Esta noche, con todo y lo privilegiado que he sido a través de mis maestros y de mis alumnos, de mi familia y mi carrera, de mis viajes y de mis sueños, lo que más extraño es esto que acabo de relatar. Justo eso, mis amigos. Los viejos y los nuevos; los de siempre, pero supongo que principalmente los ausentes.

Admito el temor hacia los nuevos. De repente se siente como si estuviera traicionando a los viejos. Reconozco que una parte importante de mi se entiende a través de mis amigos, y desconozco si estas reflexiones son las lógicas de alguien que al momento de escribir todo esto se encuentra sin pareja y recién des-enamorado. A lo mejor si tuviera una linda esposa junto a mis tres hijos preadolescentes estaría lejos del teclado, ayudándoles a no sentir aversión por su maestra de español o por el profe de mate. Tal vez así podría comprender por qué algunos de mis amigos ya no quieren salir a caminar, sentarse en una banca, fumarse, ah no, beberse una infusión, y esuchar -al menos- a Bob Marley o alguna que otra cosa vigente con 'link' a nuestro lugar/etapa de encuentro.

Admito también el dolor que me causa el haber perdido a uno que otro amigo y amiga, más aún cuando ellos todavía no se han dado cuenta. ¿Será que espero demasiado o que hay algunos que siguen sin relacionar nutrir con amistad? No lo sé. Me duele el desvanecimiento de la reciprocidad, el distanciamiento de lo que había en común, el desfase en nuestra evolución, la diferencia creciente de nuestras circunstancias.

Hacia el fin de mi primer año nuevamente en mi ciudad extraño las largas llamadas telefónicas de preparatoria, mis primeros años de maestro en CCL, mis clases en la Alianza, mis caminatas por el centro. Me hacen falta los desayunos con Martha y Alberto, mis horas frente al restirador trazando y construyendo móviles, las desveladas con mis amigos del Tec. No pretendo una máquina del tiempo ni tampoco revivir el asunto; busco sencillamente esos ratos de compartir la anécdota del día, la rola del mes, así, sin prisas, y ya ni siquiera con mis amigos-los viejos o los nuevos- sino conmigo mismo.

Pronto llegará diciembre y se cumplirán doce meses de mi mudanza, de anhelar los días para terminar de desempacar, de sentarme a observar mi casa, de completar el proceso de adueñarme del espacio. Sé que mis amigos, todos, seguirán en donde quiera que estén, que los que he perdido se llevan consigo mi entera disposición para estar ahí. Ahora lo que busco es un espacio para mi, que me permita redescubrir mi ciudad al igual que reivindicarme con mis ideales de vida, tanto personales como profesionales.

En realidad, busco tan solo tiempo para asimilar este regreso y nada más.