Un espejismo para un solitario.

Ayer te vi, y sin haber dicho nada, me enamoré.
Fui yo el que se acercó y tú quien se presentó, siempre sonriente; con tus grandes chapas y tu risa nerviosa.
Me despedí y me fui, te seguí con mi vista a lo lejos. Igual tú.
¿Por qué no te alcancé? ¿Cuándo te veré otra vez?

Hoy regresé, al mismo sitio, a la misma hora.
Nervioso, de encontrarte. Somnoliento, de pensarte toda la noche.
Entré y esperé; nada. Nunca había permanecido tanto asomado en una ventana, esperando encontrarme con esos grandes ojos negros. Tu sonrisa. Con tu piel.

Sin más que tu nombre, regresaré, esperando pronto volverte a ver y así volverme a enamorar. A caer.

¿Alguna vez?

Que una mañana levantaras el teléfono y me llamaras, contando tu día y al final yo el mío.

Que una tarde regresáramos a pasear junto al lago y de repente me regañes para luego sorprenderme con una flor como la que ahora contemplo solo aquí.

Que una noche me permitas verte hasta hacerte sonreír y con mis labios atrapar los tuyos antes de dormir.

Que un día no tenga que escribir sobre nosotros dos porque te tenga ya junto a mi.

Desarmado.

¿Qué será de ti?

Hoy que inicia el nuevo ciclo te busqué por los pasillos, pretendiendo deambular para no demostrar así las muchas ganas de verte, saber que al igual que yo regresabas tú. Pero no, no fue así. Ahora, no sé si esperar a mañana, al viernes, al lunes, o ya mejor desistir.

A veces siento alivio al saber que en unos meses ya no estarás, y que al dejar de seguir tu sonrisa y encontrar tu mirada encuentre yo paz; a veces me aterra que eso mismo ya no lo tenga más. Me resulta indescifrable como apenas hace unas semanas todo parecía haberse redimido, y que solo fuera la oportunidad para hacerme saber que sigues sin perdonarme aún. Que en medio de todos estos años de tormenta donde cosas terribles se apuestan a nuestro alrededor, nada me inmoviliza más que saber que no tengo tu aceptación. Y me pregunto qué tan resuelta está tu voluntad, y prefiero mejor levantarme, respirar y desear que ojalá no, que todavía no.

Me duele no tener tu perdón, pero más me abate el que no te supe amar.

Recordatorios

A inicios de la semana te he soñado; igual la anterior, y me temo que al menos una vez al mes desde que este año comenzó.

Haciendo el ejercicio de entender y sentir cada comunicación en todos estos sueños no logro ir más allá de entender esta ausencia y sentir que ha sido injusto el curso de lo que fue nuestra historia; tan breve a pesar del tiempo transcurrido que no me permitió hacerte ver y sentir todo lo que aún queda en mí. Todo eso que no encuentra salida sino en mis sueños y en los momentos que se hacen infinitos de no ver tus ojos, besar tus labios, estar junto a ti.

Te dejé ir y ojalá fuera solamente un sueño, mi rayito de Sol.

E.phem.er.a

Ayer, un recordatorio más de la brevedad de la vida.

Este año dos personas se han ido, y el año pasado dos más; supongo que desde que mi abuela se fue es que inicia la historia de las pérdidas en mi vida. Ante el conocimiento de que la muerte es algo inevitable, y aún cuando en mi trabajo me enfrento continuamente al tema del deseo de morir, siempre es un asunto que no termino de entender (¿acaso toca hacerlo?).

Lo acepto (-la muerte-), como humano, como científico, como hijo, como hermano, como amigo. Sin embargo, queda en mí la reticencia de saber que en algún momento todo eso que he visto, que he tocado, que he caminado, desaparecerá.

"Escribo, viajo y el tiempo me parece insuficiente", aparece en mi perfil. Esta noche me parece un asunto sin sentido.

Algunas -muertes- han sido cercanas a mí, muy cercanas. Otras, en gente cercana a mí, muy cercana. Repaso en mi mente lo que me han dejado, pero no logro ver claramente el dolor que he sentido, que he experimentado y que, sospecho, se ha quedado en mí. Creo en la intervención, pero también sé que hay cosas que van más allá de lo humano y que en algún punto me remiten a lo espiritual, y entonces sí, confieso que a veces mi Norte falla.

Semanas antes me indignaba el hecho de no tener un empleo, de estar en el lugar incorrecto. Quizá es una especie de ocio mental, de fallar en buscar lo estimulante fuera de mí. Trato de reconocer que finalmente me quedo corto -e ingenuo- ante lo que otros han pasado -la muerte en sus vidas- y que lo que en esta entrada escribo no resulte fraudulento, al menos para mí. No es tampoco un falso episodio de "redescubrimiento" o epifanía alguna.

Es una pausa; un momento donde respiro y parezco entender que nunca se está listo por completo.

I rest my case.

Today I rest my case as I have realized waiting for that other to happen is never worthwhile. Simply, I move forward and let the rest either follow or stay behind. As (Octavio) Paz wisely observed, true wealth is when we find ourselves within our solitude and nothing -or no one- else.

Errores.

Me hace falta tu risa intempestiva,
me hace falta tu mirada elusiva,
y extraño tanto que me contradigas,
pero más me hace falta tu presencia aquí, junto a mí.

Ante mis miedos cedí,
esa posibilidad de reír, de ser contigo
la perdí.

Esta noche, como en muchas otras,
quisiera poder tener tus manos en las mías
y no dejarte ir.

Sin embargo sé
que no solo injusto sino muy egoísta es
todo esto que mi arrepentido corazón destila aquí.

Me haces falta
y no sé qué haré con todo lo que me has hecho extrañar
mi rayito de Sol.

Creo que solo queda
dejarte ir.

Identify

Please identify:

a. If this my time or yours.
b. If it's me or everybody else.
c. If in the end there's even a point to any of this.
d. All of the above.
e. None of the above.

Identify at least if I'm still alive.

Storm

It's so hard to say goodbye but harder to realize some things can't just be.

Tonight I just want to dream of you so that tomorrow and afterwards I can truly let go and do nothing but smile every time I remember you, and smile even more whenever I run into you.

In the end a storm within my heart, my little sunshine, my piece of heaven.

A la distancia.

En alguna ocasión señalé a un amigo que no importaba el tiempo que durara una relación, que finalmente en cada una de ellas uno aprende, desaprende, y casi inevitablemente culmina en la asincronía de lo que en el inicio generó tal conjunción. Un vacío, una incertidumbre, muchos 'hubieras'.

Hoy me doy cuenta que contigo fue poco el tiempo, insuficiente mi paciencia, y la circunstancia cruel. Siempre un misterio tu, mi rayito de Sol, siempre eludiendo mis preguntas y yo resistiendo tus manías.

Sin embargo, de una cosa estoy seguro. Que me llevo tu sonrisa, tu mirada evasiva, tu insatisfacción por la vida, tus muchas quejas, todo eso y otras más que solo hacían quererte seguir abrazando, agobiándote con mis besos y mi eterno afán de tenerte piel a piel conmigo.

Desconozco si pueda decirte adiós; mientras tanto hoy solo quiero recordar lo vivo que tú me hiciste sentir, lo mucho que has dejado en mí (y que te has llevado por igual).

Until then, my little sunshine.

Un rayo de luz.

Hace tanto que me había hecho a la idea de que no me volvería a enamorar hasta que apareciste tu, mi rayito de luz, que sencillamente me perdí. No sé cuál sea el desenlace, no sé cómo remediar la situación, pero esta noche quiero compartirte tan solo un poco de lo mucho que has dejado en mí:

Cada vez que te apenas y me evades con tu mirada
te siento aún más parte de mí.


Cada vez que me besas y me abrazas,
yo me enamoro un poco más de ti.


Cuando ríes, cuando sonríes
todo a mi alrededor refleja tanta paz.


Cuando te resistes, cuando te quejas, cuando me haces reír
todo lo absurdo de este mundo se hace menos y no te quiero dejar ir.


Tu cabello, el tono de tu piel, tu mirada de reojo;
tus labios, tu mano en mi oreja, mis brazos a tu alrededor.


Tus narraciones interminables, tus anécdotas infantiles;
nuestras discusiones de escuela, nuestras visiones desfasadas.


Tú, mi rayo de Sol.
Tú, que me hace reír y desesperar.
Tú, que me haces despertar de mi ingenuidad.
Tú, que me provocas desnudarte y besarte sin parar.
Tú, que ya no estás aquí.

Espero, mi rayito de Sol, que algún día, bajo una estrella, en un sueño compartido, en otra vida o en esta, tan solo me tomes de la mano, me tengas infinita paciencia, y que a pesar de mí, me sigas queriendo como yo a ti.

Ahí. Siempre ahí.

Había en aquél lugar lejano un niño que parecía extraviado; sus ojos delataban un llanto recién apagado mientras que su mirada parecía buscar con cierta angustia algún rostro conocido. A cada momento se acercaba la puesta del Sol y el pequeño continuaba deambulando entre árboles viejos, abriéndose camino con sus pies descalzos entre hojas secas y tierra suelta. Justo al ponerse el Sol detiene su accidentada marcha, se lleva las manos al pecho, respira profunda y pausadamente para finalmente orientar su mirada hacia el horizonte. Súbitamente una sonrisa de alivio. El niño se acerca a una gran roca, la trepa, se sienta, recoge sus piernas y las contiene con sus brazos; reposa su pequeña cabeza despeinada sobre aquellas rodillas sucias y encostradas. En eso, observa cómo sale del bolsillo de sus pantalones cortos una vieja brújula atada a una cadena larga y bastante gastada. Empieza a rodar sobre la gran roca áspera pero en veloz movimiento su brazo se extiende y la rescata de caer; aquélla sonrisa se hace aún mayor cuando mira al reverso y lee “Para mi pequeño gran navegante”. Ya aquél lugar no era distante, sino solo diferente; aquella angustia se desvanecía y un rostro devolvía ahora una apaciguante sonrisa. Las estrellas se asomaban una a una y el pequeño se incorporaba para regresar a casa, así, sin sacudir hojas ni tierra. La noche se instalaba y el niño echaba de nueva cuenta en su bolsillo la brújula que su padre algunos años atrás le había regalado el último día que había estado en cama por haber enfermado. Ya en su cama y habiendo dejado sus pies descalzos una clara estela de polvo por toda la casa, bosteza con gran alivio mirando su brújula descansar sobre el buró; antes de dormir pide soñar con el día en que la recibió y, además, no olvidar la encomienda de seguir navegando sin temor a perderse más.

Para Benny.

Shifting needed.

Holidays and Easter are definitely killers for my persona. I simply can't handle the collective delusion of "restfulness" and the wasting of two fine weeks to keep on moving. As if regularly people kept up with their schedules and ultimately their work, thus keeping themselves from achieving ANY THING.

Yes, I'm aware of the bitterness but I'm also aware that because of other's ineptitude I can't get to complete my projects and on top of that, the true via crucis of teaming up with... ANYONE at UniMich. Man, how much I miss my old playground!

Right now the only thing that keeps me going is the possibility of returning to Brown and get away from all this mediocrity which everyday I try not to get sucked in by.

Yes, I also realize I'm very likely to be the one in the wrong place, or even better, a rotten Luk in a rich and select array.

Am I a complete basket case or simply need to shift gears? Can't tell... right now.

¿Rumbo?

Las penas con pan son menos.

Qué difícil cuando tenemos que dejar ir a alguien con quien hemos descubierto tanto. No sé si con pan se aminore, pero al menos en este momento solo se me ocurre escribir esperando esta pena se haga menos. Y creo que no funciona como yo esperaba.

¿Será que no encontraré la sincronía? ¿Será una idea mágica de la que no me puedo zafar?

Siento que hoy he perdido mucho. Igual y la distancia ya estaba desde hace tiempo y sencillamente hoy me lo han recordado. Hoy siento que ya no quiero conocer a nadie más, que por primera vez en mi vida puedo incluso ver esta coraza erigiéndose a mi alrededor. Me da un poco de miedo el empezar a perder la paciencia con lo humano, a dejar de creer que pueda haber alguien que vea más allá de sí. Espero solo sea el cansancio y que mañana cuando despierte se mantenga mi fe.

No sé qué hacer. La intuición me falla y la razón se confunde. Mis carencias se revuelven mientras que el instinto me sugiere dejar de engancharme así. Finalmente hice y lo dije todo pero aunque lo haya externado por completo sigo sintiéndome igual; me desbordan los puntos ciegos.

No me interesa un diagnóstico ni palabras de aliento. Yo solo quiero tomarme un momento y terminar de acomodar esto que engañosamente quería impedir. ¿Estoy descompuesto? ¿Me podré arreglar?

En efecto, esto no me ha funcionado pues te extraño aún más y este nudo en la garganta no se va.

Para no perderme.

A veces uno aprende más de lo que uno puede de alguien más.

Cuando lo externo un amigo se encarga de recordarme de no perder de vista la capacidad de mi corazón para sentir y vivir estas emociones; yo mientras tanto siento que poco o nada puedo hacer por este ser que ha logrado colarse muy dentro de mi corazón.

Hay presentes muchos elementos: desigualdad, marginación, pena, pobreza, nobleza, autenticidad, inadecuación, amor, hermandad, enojo, frustración, culpa, confusión. Unos son míos, otros son comunes, algunos fuera de nosotros. No sé cuál sea el orden, aunque todos han contribuido a una historia que ya se ha grabado en nuestras mentes y en nuestros corazones. Es posible que la circunstancia nos lleve a lugares diferentes, pero en este momento experimento un desamparo que me agobia. Siento que una parte de mi se está perdiendo y siento también que en estos últimos meses he tenido ya muchas pérdidas que no he terminado de procesar.

¿Será que me pueda ser suficiente la esperanza? ¿Podrá ser que me he quedado sin recursos, que solo queda la fe? Nunca pensé que la situación actual me fuera a confrontar así a través de alguien en quien he depositado tanto.

No sé cuanto me dure la paciencia, pero sí siento que la serenidad me está siendo inalcanzable y poco a poco mi cuerpo y mi mente se van.

Yo solo quiero por un momento ya no perder a nadie más.